Tocmai ce-am citit într-un ziar că savanţii americani ar fi reuşit să extragă, din fosile, ADN viabil de la omul de Neanderthal şi speră că această descoperire îi va ajuta să învingă boli incurabile sau să prelungească viaţa până la 120 de ani. Ce chin aiurea pe ei, vor spune unii, argumentând că, dacă tot voiau ADN de acum câteva mii de ani, cercetătorii trebuiau s-o roage pe relicva aia vie de Ion Iliescu să le dea osu’, că e băiat bun şi sigur li-l dă – nouă, de pildă, ni l-a dat vreo trei mandate.

Dar între fosila de Nea-Nelu şi fosila de Nea-nderthal e diferenţă ca de la cer la pământ şi ca de la inginer hidrotehnician la miner cu patru clase: ADN-ul lui Iliescu n-are nimic de-a face cu cel de australopitec, neanderthalian sau Cro-Magnon, ci este al unui Homo sapiens de-a dreptul nesimţit de sapiens pentru secolul ăsta! Originea fosilelor conteaz totuşi mai puţin. Important e că oamenii de ştiinţă sunt acum gata să fabrice neanderthalieni în producţie de serie şi nu mai au nevoie decât de mame-surogat, să aducă pe lume micii sălbatici. Fiindcă prin alte ţări nu se oferă nicio doamnă sau domnişoară să devină mămică de Neanderthal, ar trebui să facem noi câteva propuneri în acest sens, pe care le vom enumera în rândurile următoare:

Bianca Drăguşanu: va naşte neanderthalianul-anorexic. Cântărind mai puţin decât blana de urs de pe el, individul va mânca doar apă, paie şi bătaie de la cercopitecii care-l vor prinde prin cluburi, astfel încât va fi obligat apoi să-şi facă nenumărate operaţii estetice pentru reconstruirea buzelor, nasului şi a frunţii teşite.

Daniela Crudu: va naşte neanderthalianul-bulimic. Acesta se va îndopa la greu cu carne de vânat, după care va regurgita la foc automat tot ce a păpat. De la mămica Cruduţa, va moşteni dragostea de carte (de credit, normal), iar de la urmele de ADN ale posibililor taţi anteriori, dragostea de fo