Mă uitam la televizor. Știu, e un ritual prost, dar minimum o dată pe săptămînă trebuie să-l îndeplinesc, nu de alta, dar altfel uit cum se trăia în anii ‘90.
Deodată, pe ecran a apărut un tip care vorbea degajat cu farmacista despre hemoroizi. Hemoroizi la cutie. Hemoroizi dureroși. În 15 secunde mi s-a derulat prin fața ochilor întreaga istorie a hemoroizilor. A urmat reclama la șampon anti-păduchi, alifie contra ciupercii piciorului, o reclamă la ceva care n-am înțeles dacă te scapă de muci sau îți provoacă muci, și piesa de rezistență: “Tu ai scuipat sînge în chiuvetă astăzi?”. Am ieșit din cameră și m-am dus să mănînc liniștit în fața calculatorului. Nu de alta, dar măcar acolo nu riști să auzi niciodată “Hei, amice, ai cumva păduchi lați, varice și pustule de puroi de la sifilis?”.
Publicat în Cațavencii, nr. 5(83), 2013
Mă uitam la televizor. Știu, e un ritual prost, dar minimum o dată pe săptămînă trebuie să-l îndeplinesc, nu de alta, dar altfel uit cum se trăia în anii ‘90.
Deodată, pe ecran a apărut un tip care vorbea degajat cu farmacista despre hemoroizi. Hemoroizi la cutie. Hemoroizi dureroși. În 15 secunde mi s-a derulat prin fața ochilor întreaga istorie a hemoroizilor. A urmat reclama la șampon anti-păduchi, alifie contra ciupercii piciorului, o reclamă la ceva care n-am înțeles dacă te scapă de muci sau îți provoacă muci, și piesa de rezistență: “Tu ai scuipat sînge în chiuvetă astăzi?”. Am ieșit din cameră și m-am dus să mănînc liniștit în fața calculatorului. Nu de alta, dar măcar acolo nu riști să auzi niciodată “Hei, amice, ai cumva păduchi lați, varice și pustule de puroi de la sifilis?”.
Publicat în Cațavencii, nr. 5(83), 2013
