Adept al înţeleptului Teşu Solomovici, cotroceanul a încercat să-i aplice învăţăturile, adică să cumpere de la pesimişti şi să vândă la optimişti. La întâlnirea cu frau bundeskanţler, mesieo leo preziden s-a prezentat cu înaintea publică tamponată rău după accidentul de astă-vară – când a dat cu oiştea-n gardul poporului electoral şi a fost salvat la marele fix de smurzii amicului budapestan. Noroc că la jupânii Europei, pesimişti şi stresaţi, nu mai păsa nici dacă arăta ca Gil Dobrică… Apoi s-a întors cu gândul că, dacă aduce el veştile de la oirochilipir, românul, optimist şi imparţial cum îl ştim, o să-i aplaude, ca pe vremuri, noile silicoane cu mălai european. Din păcate, junele premier, cu faţa încă neprelungită spre ceafă şi fără pungi sub ochi, i-a sărit la gât, pe ideea că s-a dat dar s-a şi luat, deci vestitorul primăverii nu e o minunată privighetoare strălucioare, ci un amărât de botgros ciufulit. Dacă e s-o luăm pe-a dreaptă, baronii şi regii asfaltului, gunoaielor, eolienelor, aratului cu vaca impozabilă, curentului hidrocentral, importului de haleală sau exportului de păduri, pot fi mulţumiţi de miliardele care vor intra în ţară. Dar, pe de altă parte, este evident că un sfert din diminuarea de buget a UE s-a făcut pe spinarea României! Deci nu ne mirăm de hărmălaia asta păguboasă, care ne aduce aminte de celebrul ghid de la Niagara: „— Dacă doamnele ar tăcea puţin, s-ar putea auzi vuietul apei…”
Era clar că preşedintele şi premierul trebuiau să meargă împreună la pomana porcului european, ca în povestea cu cei doi cerşetori din faţa bisericii, aia cu: „Ajutaţi un creştin orb!” şi „Ajutaţi un evreu orb”. Rumânii, ai dracu’, îl umflau cu bani numai pe primul… Iese popa şi, milos, îi zice la al doilea : Fiule, ar trebui să mergi la sinagogă!” La care ăla: „Auzi, Iţic?!” „Da, Moriţ!” „Popa ăsta ne învaţă pe noi cum să facem afaceri!” În loc să d