Brasoveni traversând legal. Pleonasm
Cu toate că turneul Anti-Valentine`s Day s-a terminat, am adunat destule povești și impresii cât să scriem până-n februarie 2014. Și, după trei zile de dezmăț artistic și intelectual prin Craiova, Timișoara și Sibiu, a venit rândul Brașovului. Frumos oraș! Nu degeaba-i în buricul târgului. Dacă s-ar pune vreodată problema schimbării capitalei, de la București la X, Brașovul trebuie, categoric, să fie-n primele trei opțiuni. Cel mai frumos e să auzi străini pe străzi, spre deosebire de București unde cel mai des întâlnită limbă e melteneasca, înrudită cu româna, ușor de învățat, greu de dezvățat. Îmi imaginez că-s și brașoveni sătui de orașul lor, dar, dacă-i p-așa, hai să schimbăm capitala o dată la cinci ani, cu președintele. Așa o să fim siguri că atunci când Dan Diaconescu ajunge președinte o să troneze direct de la Caracal, unde cel mai probabil se va răsturna biroul cu…
Poate cel mai interesant eveniment din Brașov, pe lângă concert și stand-up, a avut loc într-un restaurant din centru, când un surdomut a-nceput să basculeze pe masă tot ce avea în geantă. Nu ne-a deranjat absolut deloc, dar ne-am simțit complet ieșiți din formă când am văzut câte chei, șurubelnițe, ceasuri, carnețele, brelocuri, lanterne, pixuri, portofele, stilouri, agende, calculatoare, mingiuțe, rigle, cuțite, unghiere ș.a.m.d. avea în micuța geantă. Evident, le-a pus pe toate la loc în vreo 4 minute.
Dacă e ceva de evitat în Brașov, și asta o poate spune un bucureștean cu experiență, aia e șaorma. Acolo unde am avut plăcerea să o mănânc, fiind recomandată drept cea mai bună și mai scumpă din oraș, m-am trezit cu un mix spectaculos de porumb, măsline, ridiche albă, carne, sosuri de tot felul și cartofi, totul înghesuit cu pumnul într-o lipie. Poate d-aia Brașovul încă nu-i capitala României…
Cât despre concert și stand-up, precum martor
