Soţul: -Măi femeie, administratorul blocului se laudă că s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepţia uneia…
Soţia: -O fi aia grasă şi bătrână de la parter…
* * *
Întrebare: -De ce există atâtea organizaţii împotriva hainelor de blană şi niciuna împotriva hainelor de piele?
Răspuns: -Pentru că e mai simplu să hărţuieşti femeile bogate decât găştile de motociclişti!
* * *
La un proces plictisitor din cale-afară, când toţi aproape că adormiseră, un beţiv exclamă către procuror:
-Să mă pupi în fund!
-Afară!, urlă procurorul.
-Nuuu! Aici, să vadă toată lumea!
* * *
Doi manelişti stau de vorbă:
-Auzi mă, da’ ce e ăla şah?
-Bă, şahul e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table.
* * *
Un scoţian care avea o sticlă de wisky în buzunarul de la pantaloni se împiedică pe scări şi cade destul de rău. Când îşi revine pune mâna pe bunzunarul unde era sticla şi simte ceva ud:
-Sper că e sânge…!
* * *
Un scoţian cumpără un autoturism. Îl întreabă pe vânzător:
-Cât consumă maşina?
-O linguriţă la sută…
-Mare sau mică?
* * *
James Bond intră într-un bar, se uită… lume, înghesuială. La un moment dat, vede o masă la care stătea un singur tip. Se aşază pe scaun şi se recomandă:
-Bond. James Bond.
La care ăla se uită pieziş şi spune:
-Damme. Van Damme. Jean Claude Van Damme…
* * *
Un preot ortodox, un preot catolic şi un rabin jucau poker. La un moment dat, în toiul jocului, când pariurile erau cu trei zerouri, vine poliţia şi îi prinde în flagrant. Poliţistul îl întreabă pe preotul ortodox:
-De ce joci poker, părinte?
Preotul ortodox răspunde:
-Eu, poker!?… Ferească Dumnezeu şi Maica Domnului…
Poliţistul trece la preotul catolic:
-Sfinţia voastră juca poker?
Preo
