Gata, s-a decis: ca să nu mai fie acuzat că avantajează bărbații în dauna femeilor sau femeile în dauna bărbaților, juriul teverist de anul ăsta a ales calea de mijloc și a trimis în Suedia și una, și alta. E drept, rezultatul final a degenerat în tradiționala țigăneala post-concurs, dar asta, vă spunem discret, e doar regie de platou, o mișcare menită să convingă Germania că nu toți minoritarii noștri au plecat deja la ei. În fine, nu mai insistăm, bine că s-a terminat așa, pentru că era loc și de mult mai rău. De exemplu? Citiți în continuare.
1) Proba de sinceritate
Confruntați cu un ins care cîntă alternativ, cînd ca bărbat, cînd ca un băiețel care imită o femeie isterică, cetățenii din juriu aveau dreptul moral să întrebe: "Nu vă supărați, sînteți posedat? Puteți să vă rotiți și capul așa, ca bufnița? Și să vorbiți în germană în timp ce faceți asta? Ce spuneți? Că dacă primiți punctaj nașpa vă dați freza aia jenantă pe ochi și ne intrați în casă prin televizor? Nu ne temem, că le punem pe toate pe porno – tu vino, că vezi tu pe unde nimerești". Total întîmplător, inutilii de la CNA tocmai au votat interzicerea porn-ului la TV în timpul zilei. Asta așa, ca să vedeți cît de adînc merge conspirația.
2) Robert Turcescu ar fi cîștigat
Să presupunem, prin absurd, că Turcescu are cel puțin o mătușă capabilă să le lege juraților simțul ridicolului pe durata concursului. De asemenea, să presupunem, prin mai puțin absurd, că omul și-ar fi permis să închirieze din salariul propriu și mai multe telefoane, destule cît să fie declarat cîștigător absolut. Sigur, ne-am fi făcut de rîs în ultimul hal la Malmö, dar priviți partea bună: impresionați de prestația lui Turcescu, suedezii s-ar fi organizat și ar fi trimis în România cel puțin 20 de TIR-uri cu ajutoare umanitare.
3) Votanții n-au talent
În mod cu totul anormal, Eurovision-ul de
