Sătui să cumpere energie electrică și castraveciori murați la suprapreț, frații bulgari par să fi îndeplinit cu brio condițiile de intrare în spațiul latino-american, de vreme ce sutele de mii de protestatari ieșiți în stradă în căutarea unei noi clase politice abia așteaptă să țîșnească din boscheți un lider de talia grăsuță a lui Chávez.

Bietele instalații americane cu rachete intercontinentale pentru stîrpit gîndăceii Al-Qaeda din deșert s-au dovedit incapabile să-i detecteze pe cititorii de contoar francofoni, care terorizează populația de o bună bucată de vreme. Astfel că, înarmat cu un patent și cu o șurubelniță, noul El Presidente va intra în Sofia călare pe măgar, rebranșîndu-i cu amîndouă mîinile pe credincioșii scîrbiți de capitalism, care nu pot dormi noaptea din pricină că tușește doamna Merkel la Berlin.

Pe partea astalaltă a Dunării, baraca e ceva mai veselă, căci călătorii cu papornițe din personalul de Dîlga încă mai vorbesc de întîrzierea Orient Expresului.

Ca un pios omagiu adus lui Miciurin, Partidul Liberal ne-a oferit spre desfătare, săptămîna trecută, un crin altoit pe o varză acră, al cărui damf irezistibil a trezit pînă și muștele de cavou împiciorongite de neașteptata oportunitate a migrației.

Confundînd Golgota cu o stațiune de schi, domnul Crin Antonescu a pornit voinicește spre piscuri, dîndu-ne de înțeles că liberalismul poate fi un sport practicat de masele populare. Luînd drept exemplu PP-DD-ul, PNL-ul s-a transformat peste noapte în PLPTL, adică Partidul Liberal Pentru Toată Lumea.

După ce a aplicat la congres doctrina Gigi, băgîndu-i în portbagaj cu ajutorul neamțului de serviciu pe Tăriceanu & Company, ușor borșit și vag enigmatic, Crin a început să le ofere păcătoșilor din opoziție indulgențe papale și, ca orice balaur care se respectă, ne-a anunțat că și-a mai înșurubat un cap de împrumut pe lîng