Merge Ion cu Maria să ia cina la resturant. Farfuria de supă se varsă pe rochia cea nouă a Mariei. Supărată şi aşteptând să fie consolată de Ion cel romantic, zice:

-Uite cum arăt, ca o scroafă!

-Şi te-ai mai şi murdărit pe deasupra!

* * *

Se întâlnesc două prietene:

-Bună, dragă, felicitări, am auzit că te-ai măritat, ia spune cum este?

-Foarte frumos, în fiecare seară ne plimbăm prin parc, luam o barcă şi mergem până în mijlocul lacului…

-Vai, ce romantic! Şi?

-Din mijlocul lacului, el se întoarce cu barca, iar eu înot.

-Atâta distanţă! Dar nu ţi-e greu?

-Nuu… m-am obişnuit! Mai greu este până ies din sac!

* * *

În metrou, o duduie indignată îl apostrofează pe un negru care stătea liniştit pe scaun:

-La noi, în România, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau în picioare!

-La noi, în Africa, băieţii ca mine stau în jurul focului, iar doamnele ca tine stau în cazan, la fiert!

* * *

La o staţie de benzină cu o singură pompă, se opreşte un tip cu un Hummer şi începe să bage benzină. Trece o jumătate de oră, el bagă benzină… trece o oră, el bagă benzină… Două ore… În spatele lui s-a făcut coadă, toţi înjură în delir. Unu’ scoate capul pe geam şi îi strigă aluia cu Hummerul:

-Ascultă, bă! Măcar opreşte motorul, când bagi benzina…

* * *

Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag şi-l întreabă pe conducătorul auto, pregătindu-se să scrie procesul verbal:

-Ce-aţi băut ?!?

-Trece acolo şapte-opt beri, că sigur nu ştii cum se scrie “sauvignon blanc” …

* * *

S-au adunat într-un loc trei francezi. Au băut şampanie şi cognac. Au fumat un trabuc, au mai băut o cafea. Şi-au tras câţiva pumni, şi-au învineţit puţin ochii. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat şi au plecat acasă în linişte.

S-au adunat într