Cele mai frecvente 99 de țipete

Să zicem că tocmai a băgat din greșeală în cuptorul cu microunde cățelul pe care i l-ai făcut cadou de ziua ei. După care, conștientă de oroare, a luat o găleată de apă și a aruncat-o pe cuptor. Scîntei, pocnete, cade curentul în tot cartierul, doi bolnavi de la Municipal sînt deconectați de la aparate…

Îți țiuie urechile de la pocnete și te doare inima de acel caniș. Mă rog, acum arată a caniș, că el era un Golden Retriever de trei luni, din părinți campioni. Din păcate, nu erau campioni la rezistat în cuptor. Întrebi în șoaptă, cu voce stinsă, sfîșiat interior:

– De ce ai făcut asta, lumina ochilor mei?

Tăcere. Tăcere din nou, alta însă, mai tăcută decît prima. După care:

– De ce țipi la mine?

– Da’ n-am țipat, am întrebat cît se poate de normal…

– Uite, iar ai țipat! Nu mai țipa la mine!

La fel cum cîinii pun capul în pămînt și bagă coada între picioare, mergînd o vreme pe burtă, la propriu, la fel și femeile: cînd fac ceva de rahat devin foarte ofensive. Și îți prezintă chestia cu țipatul la ele ca pe cea mai mare crimă împotriva umanității. Da, au murit oameni în Gulag, dar li s-a vorbit frumos, pe un ton liniștit, nu a țipat nimeni la ei.

Poți s-o calci cu buldozerul, dacă-i vorbești calm ("Vezi că acum accelerez!"), nu e nici o problemă.

Ideea e că întotdeauna vine cu chestia asta, cu țipatul, cînd îi reproșezi ceva, dar ceva foarte evident, un lucru pe care oricum toți îl văd.

– Ai ochii albaștri.

– Nu țipa la mine!

– Ai două mîini.

– Iar țipi? Nu mai țipa…

De la "Aaaa!" la Zen

Să zicem că a fost el la pipi cu câinele ăla pe care l-ai băgat tu la cuptor. A plecat cu el Golden Retriever de trei luni electrocutat și mort și l-a adus înapoi doberman de opt ani, cu părul lins și viu. Pentru că l-a luat pe-al altcuiva (tot un