Eu îl confund mereu pe Adrian Enache cu Cătălin Crișan. Sau cu Aurelian Temișan. Nu știu clar cu care dintre ei, pentru că și pe Cătălin Crișan îl confund cu Aurelian Temișan. Tot ce știu despre ei e că sînt niște cîntăreți de muzică de făcut sex cu femei cu care nu ai vrea niciodată să faci sex. Și că unul dintre ei trei are cioc. Și că dacă aș da o petrecere la mine acasă, nu l-aș chema pe nici unul dintre ei. Și dacă ar da ei o petrecere la unul dintre ei acasă (oare locuiesc împreună?) și m-ar chema și pe mine, le-aș spune: „Nu, mulțumesc. Să petrec timp cu voi e pentru mine, pe scara lucrurilor dureroase, fix între a mă lovi cu o scrumieră peste testicule și a asculta un album de-al vostru cap-coadă. În ordine, de la destul de oribil spre foarte oribil”.

Și am un motiv bun pentru care nu îi cunosc și nu vreau să-i cunosc pe băieții ăștia trei: pentru că nu sînt o gospodină trecută de 50 de ani. Dar dacă așteptați cinci minute, mă documentez și îmi dau o părere scurtă. Nu am cum să pun o pauză de cinci minute în text. Așa că la următorul punct opriți-vă și voi din citit, stați cinci minute cu ochii închiși, după care citiți în continuare.

Adrian Enache e un moș care se vopsește. Omule, termin-o! Bărbații bătrîni, dacă se duc la cosmetică și coafor, nu arată a bărbați tineri. Arată a femei bătrîne. Dacă-ți tragi un batic, te primește bunică-mea la ea în gașcă. Pe deasupra, apari în reclame la farmacii. Asta dă de înțeles că ai ajuns la vîrsta la care bolile cronice te-au împrietenit cu farmacistele. N-o mai face pe junele, că îi iei pîinea de la gură lui Arșinel. La același public bați. După ce moare Arșinel, o să fie doar al tău. Adrian Enache are o pagină stufoasă pe Wikipedia. Probabil a scris-o cu mîna lui, pare genul. Probabil sînt primul om care o deschide. Nu am citit-o, evident. Nu vreau să strivesc corola de minuni a lumii.

Cătălin