De la o vreme, nu mai contenesc stirile, parastirile si show-urile despre bombele din farfurie pe stil nou. Balamucul a inceput cu friptura carnii de cal. Au iesit pe urma la rampa pestele inundat cu toxine, curcanul imbogatit cu antibiotice si, mai nou, laptele-aflatoxina.
Ori au dat buluc peste tara armate de virusi si agenti secreti nocivi, ori pur si simplu asa traim dintotdeauna si abia acum au inceput sa rupa lantul vietuitoarele microscopice care ameninta sanatatea organismului national.
Fara a fi discipol al Mamei Omida, ma intreb si eu, asa, in naivitatea mea: ce mai urmeaza pe lista interzisa? Gascanul alergic, iepurele static, tomata nazdravana si usturoiul care scade imunitatea! Pe bune, poate cineva sa ne lumineze? Sau, cine stie, poate vine stirea cu infectarea carnii de animal politic. Si pe cat se poate sa fie epidemie, n-ar fi rau!
Caci, dinspre animalele politice vin valuri-valuri de explicatii care mai de care mai docte, tehnice si ultrarafinate. Dar dupa ce trece acest tsunami informational, ne trezim mai goi pe dinauntru, iar ei cu agenda electorala bifata.
Bunaoara, tanarul ministru de la Agricultura – altfel, baiat salon, cu putine urme de Felix in mina sa publica – valseaza printre scandaluri mai dihai decat in campania pentru parlamentare.
Daniel Constantin a dat ieri o lovitura magistrala de imagine. A convocat televiziunile la o conferinta de presa a carei mare concluzie a fost cat de bine controleaza ministerul sau fenomenul invaziei extraterestre din bucatarie. Pofta mare la prostii!
Parada modei prin fata consumatorului zapacit cu pericolul microorganismelor imi aduce aminte de un alt episod cu Ministerul Agriculturii pe post de salvator national. Cel in care Flutur zbura deasupra tuturor audientelor TV pentru a demonstra cum a rapus ministrul de atunci virusul gripei aviare. In realitate, era lupta cu
