Sînt trei metode de-a înăbuși un protest: 1) cu ceapă și sos de usturoi, 2) cu bastoanele Miliției și 3) trimiți un grup de oligofreni să protesteze pe aceeași temă și, astfel, să înece subiectul în ridicol. Să luăm ultimul caz: cunoașteți vreun ins inteligent care mai comentează ceva despre actele biometrice după circul făcut de niște încercați mintal la Izvor? Nu? E bine, măcar aveți prieteni inteligenți. În orice caz, ar fi bine să le faceți testul de mai jos, ca să fiți siguri.

Avem un protest pro-maidanezi. Cum venim la miting?

a) nu vin, mi-e jenă să susțin asemenea tîmpenii (-100 de puncte)

b) cu o pancartă scrisă în engleză sau germană (100 de puncte)

c) îmi dezleg calul de calorifer și îl aduc și pe el (1.000 de puncte)

Ce este Noua Dreaptă?

a) stînga, că vechea dreaptă tre' s-o țin pe mouse (-1.000 de puncte)

b) niște cetățeni care confundă "High five!" cu "Heil Five!" (0 puncte)

c) singurii oameni interesați cu adevărat de marșurile homosexualilor (1.000 de puncte)

Cît face 1 + 2?

a) 3 (-100 de puncte)

b) 2, că mie nu-mi plac perversiunile (100 de puncte)

c) cît vrea Dumnezeu! (1.000 de puncte)

Faceți sex?

a) doar unisex, că nu-s căsătorit (0 puncte)

b) doar o dată pe lună, după baie (100 puncte)

c) eu nu fac sex, eu fac procreere (1.000 de puncte)

Povestiți-ne un moment jenant din activitatea de protestatar:

a) odată am împărțit prezervative la un miting pro-castitate (100 de puncte)

b) odată am venit molfăind niște mici la un protest al veganilor (100 de puncte)

c) odată am venit cu un umeraș la un miting anti-avort (100 de puncte)

De ce protestăm împotriva actelor biometrice:

a) pentru că sînt sataniste (66,6 puncte)

b) pentru că așa ne urmăresc americanii din satelit (100 de p