Să presupunem că eşti un miliardar de carton, un politician de cacao sau un membru de grup infracţional organizat numit, pompos, “partid” şi, la un moment dat, procurorii DNA, DIICOT, ANI te încolţesc şi-ţi agaţă de gât un dosar penal care s-ar putea să te ţină legat la beci cel puţin vreo patru ani. Ce faci în situaţia asta? Într-o primă fază, apelezi la cei mai scumpi avocaţi de pe piaţă, să folosească toate chiţibuşăriile avocăţeşti ca să încerce să amâne procesul până la prescripţie.

Dar avocaţii, dintr-un motiv sau altul, nu reuşesc, aşa că treci la varianta B, “dama cu camelii”. Ocheşti vreo judecătoare mai fiţoasă, vezi ce blană poartă şi-i trimiţi plocon acasă o duzină de blănuri din astea, başca nişte pantofi cu toc de aur şi, fiindcă toate astea n-ar încăpea într-o sacoşă, i le bagi într-un Q7, să-l stăpânească sănătoasă fata!

Ei, însă de când cu judecătoarele astea săltate-n arest, până şi oamenilor legii a început să li se facă frică de lege. Şi atunci ce faci? Să apelezi la un pistol, ca Adrian Năstase? Doamne-fereşte! Păi tu ai stăpânirea şi sângele rece al lui El Însuşi, să-ţi juleşti cu glonţul, cu precizie chirurgicală, doar două straturi de epidermă? Rişti să-ţi zbori creierii şi rămâne ţara fără parlamentar şi partidul fără sponsor.

Aşa că mai bine apelezi la un infarct paranormal. Nu ştiu dacă aţi auzit, dar asta e ultima modă în materie de fentat justiţia. Chemi un specialist, ca de pildă băiatu’ ăla cu flacăra violet, Aliodor Manolea, şi-l rogi frumos să-ţi facă nişte pase energetice, nişte hipnoză, nişte sugestie, ceva, să-ţi provoace şi ţie un infarct, ceva, ca să-ţi amâne judecătorii procesul. Parapsihologii ar putea face bani buni din chestiile astea şi ca să ştie penalul câţi bani să scoată din conturile din Cipru, drăguţ ar fi să existe şi un mercurial.

De pildă, puseul de tensiune să nu-l coste pe săracul penal ma