-Măi Văsălie, dă-mi împrumut un kil de pălincă până ce-oi face-o pe-a me.

-Ia, măi Ioane, că doar suntem pretini.

Ion, după două zile:

-Măi Văsălie, mai dă-mi un kil de pălincă, mă, că n-am reuşit s-o fac pe-a me.

-Ia, mă Ioane, c-o s-o faci azi, mâne şi tu.

Ion, după o săptămână, venea spre poarta lui Văsălie care era la masa cu Măria lui. Văsălie îi zice lu’ nevastă-sa:

-Tu, Marie, dacă vine la noi, zi-i că nu-s acasă.

Spunând acestea, Văsălie se băgă sub pat. Vine Ion şi zice:

-Ziua bună, Mărie!

-Ziua bună, Ioane.

-Apăi, Văsălie une-i?

-Nu-i acasă, zice ea.

-No, eu am vinit cu ale doua kile de pălincă şi cu încă o jumate să ne cinstim ca-ntre pretini din pălinca nouă. Dacă Văsălie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi. Se cinstesc, se-ncălzesc, se urcă-n pat şi s-apuca Ion de… Măria. Văsălie de sub pat aude, simte oarece şi cugetă adânc:

-Mama ei de treaba! Ce să fac? Puşcă am, cartuşe am, cureaua-i lată, dar nu-s acasă…

* * *

Soţia către soţ:

-Dragă, trebuie să-i spui fiului nostru să nu se însoare cu proasta aceea!

-Asta-i culmea, de parcă pe mine m-a atenţionat cineva.

* * *

Certificatul de căsătorie este un document care asigură bărbaţilor însuraţi mâncare de trei ori pe zi şi sex gratis în fiecare seară! Cel mult o lună.

* * *

Ceauşescu se hotărăşte să mărească salariile. La cei cu facultate, le măreşte cu 15%, la cei cu liceul le dă 10%, iar la cei care au doar şcoala generală le dă 5%.

-Cum îţi dai seama ce studii are fiecare? întreabă Leana.

-Dacă întreb “Eşti român?” atunci cel cu facultate răspunde “Yes”, cel cu liceul răspunde “Da”, iar cel cu patru clase răspunde “Îhî.” Ai înţeles?

-Îhî.

* * *

Un tip se plimba prin Tel Aviv, când vede în vitrina unui magazin un ceas expus. Intră în magazin şi spune: