Mare jale mare! Vaaai, ce dezastru! A cîștigat Blaga! Șăfu’ e pur și simplu distrus! Nu l-am mai văzut plîngînd în halul ăsta de la faza cu „Dragă Stolo“. Și culmea, chiar asta e cauza: Stolo! „Cum e posibil, măi Nutzi?!“, mi-a îngăimat dînsul, printre sughițuri & soda. „Pe Stolo eu l-am făcut om: eu i-am zis să se dea bolnav, eu i-am dat-o pe Ghizela, unguroaica aia împuținată, și-acum, poftim: el e sănătos tun, Ghizela face gropițe pînă și-n obraji, iar eu nu mai am decît sticla asta din aeronava prezidențială, care și aia mi-au luat-o!“
„Lăsați, domnule președinte“, am încercat eu să-l îmbun, „că pînă-n 2014 se pot schimba multe.“ „Ce să se schimbe, măi Nutzi? Tu nu vezi ce popor avem? Poporul ăsta nici nu-și dă seama că poate să bea în public, nu pe șestache, ca mine și ca Monica Macovei. Degeaba îl tragi tu în piept cu Radetu’, degeaba îi tai salariile și pensiile, degeaba-i închizi spitalele: poporului i se rupe, el e fericit că poate să bea în public. Da’ ia trîntește-i o prohibiție! Să vezi atunci cum iese, cu mic, cu mare, în stradă!“
► Ce facem, dom’le, cu Pițurcă ăsta?! Auzi, să nu poată fi clintit de la cîrma Naționalei pînă-n 2016!!! Păi, pînă atunci murim cu toții de nervi! Păcat că nu mai sînt așa tînără, că, la cum îl duce capul, l-aș îmbîrliga imediat, i-aș trînti doi gemeni, unul cu el și celălalt cu ADNul lui Mircea Sandu, și le-aș cere pensie alimentară măcar jumătate din ce s-au înțeles amîndoi. Atunci să-i văd cum s-ar descurca!
(va urma)
Publicat în Cațavencii, nr. 12 (90) 2013
Mare jale mare! Vaaai, ce dezastru! A cîștigat Blaga! Șăfu’ e pur și simplu distrus! Nu l-am mai văzut plîngînd în halul ăsta de la faza cu „Dragă Stolo“. Și culmea, chiar asta e cauza: Stolo! „Cum e posibil, măi Nutzi?!“, mi-a îngăimat dînsul, printre sughițuri & soda. „Pe Stolo eu l-am făcut om: eu i-am zis să se dea bolnav, eu
