În ultimii ani în spațiul public și nu numai se răspândește o afecțiune gravă: băsismul. Inițial, nu-ți dai seama dacă suferi de băsism, însă toți prietenii îți atrag atenția că ești băsist. Și nu poți să te pui cu majoritatea că așa e în democrație, nu? Vorba aia, proști, da’ mulți. Una dintre caracteristicile esențiale ale băsismului este că de foarte multe ori poate fi involuntar. Tu nu vrei să fii băsist, dar așa pari. Și dacă pari e clar că ești. Nici nu bănuiești din ce motiv poți părea băsist. De pildă, nu poți argumenta rațional că la Antena 3 se prezintă execuții publice înainte de ora 00.00, fără marcajul CNA corespunzător, căci ești automat băsist. Nu poți pune un trucaj cu Crin, căci ești băsist. Nu o poți pune pe EBA pe copertă, căci ești băsist. De altfel, nici pe Băsescu Însuși nu-l poți pune pe copertă, că tot băsist ești. Ești pro căsătorie între homosexuali, dar mai ales lesbiene, fără doar și poate ești băsist. Îți place sincer Dacia Logan II? Ești băsist și ai un fetiș cu tamponarea de mașini. Doar Băsescu conduce Logan și lovește oameni nevinovați pe șoselele țării.

Ești băsist dacă:

Așadar, pentru că avem o mare experiență în chestiunea băsismului, ne-am gândit să-i ajutăm și pe alții să-și dea seama dacă sunt sau nu băsiști. Iată câteva metode eficiente de stabilire a băsismului din tine. Din nefericire, nu se știu cauzele exacte ale apariției băsismului. La o prime vedere, pare o treabă genetică. Te naști cu el. Pur și simplu ești băsist. Cu alte cuvinte, ne cerem scuze că nu putem să facem recomandări precum: evită spațiile aglomerate, nu sta în frig și consumă multe lichide.

1. Te duci să-ți iei o șaormă. O ceri cu de toate, dar fără ceapă. Ești băsist. Doar un băsist ar avea ceva împotrivă cepei. Tot poporul mănâncă ceapă, numai tu ești cu fițe în cap.

2. Îți validezi cardul în RATB. Bă, RATB-ul e al poporului! Iar