Auzind cât îi plăcea fostului senator fasolea cu multă costiţă pregătită la puşcărie, judecătorii Curţii Supreme au decis să-i facă şi omului o bucurie, aşa că i-au dat prilejul ca, nouă ani de acu’ înainte, numai costiţă de la cazanul Jilavei să pape. Iar gurmandului aşa de tare i-a plăcut când a auzit sentinţa încât, de emoţie, l-a podidit sângele, dar nu pe nas, cum se obişnuieşte, ci – din motive necunoscute şi pe care medicina urmează să le clarifice – pe fund. Ca atare, el a fost internat de urgenţă la Spitalul Floreasca, unde medicii şi simpatizanţii PSD au promis să-i poarte de grijă cum se cuvine, adică să descopere subit că are flatulenţă cronică, jumanfişism, miserupism, meteorism, rectoragie, anemie, bulimie, lăcomie şi alte boli profesionale specifice capitalismului de cumetrie. Evident, scopul final al acestor investigaţii va fi să ateste că supraponderalul pesedist e atât de firav şi atât de slăbit, încât nu poate suporta regimul penitenciar şi de aceea trebuie eliberat şi trimis de urgenţă la recuperare, într-un azil all-inclusive, cu costiţă, fleică şi cârnaţi, din Caraibe.

Dacă această soluţie nu funcţionează, se va aplica “metoda Năstase”: fostul senator se va împuşca, dar nu în gât, căci la ce ceafă groasă ar rămâne glonţul blocat în slană, până s-ajungă la carotidă. Fiindcă tot s-a spus că are rectoragie, el îşi va trage proiectilul exact în spaţiul interfesier, având însă mare grijă să nu se atingă nici măcar de-un fir de păr! Pentru a-şi acoperi presupusa rană, el va apela, ca şi mentorul lui în ale găinăriilor, la un obiect vestimentar, dar nu la un fular, ci la nişte chiloţi pe care o cunoscută firmă de lenjerie intimă îi va produce în ediţie limitată. “Ca să nu existe discuţii legate de dreptul de proprietate, am decis să nu ne numim chiloţii tot Burberry, ci Curberry, ne-a declarat un reprezentant al firmei respective. Deja i-am l