Ieri, cea mai cunoscută ecologistă din România, doamna Rovana Plumb, a declarat că a dat avizele de mediu pentru explorarea gazelor de şist în Dobrogea. E drept că ministresa nu ştie, deocamdată, cum o să se facă şi exploatarea, dar ea e optimistă din fire şi ne-a spus că, la cum progresează ştiinţa, peste câţiva ani sigur o să descopere savanţii britanici o metodă mai bună decât fracturarea hidraulică. Vezi, ce înseamnă să ai speranţă? E, păi dacă şi prăpăstiosul ăla de Boc gândea pozitiv, ca duduia Rovana, acum eram cu gazele gata exploatate!

Dar cu adevărat remarcabil e faptul că, spre a demonstra tuturor că gazele de şist nu reprezintă niciun pericol, doamna ministru ar fi tentată, aşa cum am aflat în exclusivitate, să-şi schimbe numele, în Rovana Şist. “Numele actual e sută la sută nociv şi de aceea, Rovana ar vrea să renunţe la Plumb pentru ceva mult mai trendy, cum este, de pildă, Şist!”, au declarat surse din anturajul demnitarei, care au precizat că viitoarea doamnă Şist are o strategie de imagine extraordinară pentru mediatizarea proiectului său.

Astfel, ea doreşte să realizeze mai multe clipuri de promovare, în care apare domnul Voiculescu, îl ştiţi, acela cu gazele convenţionale, într-un studio TV: toţi în jurul lui sunt morţi, asfixiaţi, dovadă cât de nocive sunt aceste gaze. În paralel, viitoarea doamnă Şist este prezentată şi ea într-un studio TV, dar în jurul ei nu moare nimeni, ba mai mult, invitaţii din studio mărturisesc că s-au vindecat de diverse boli de când respiră doar gaze de şist – dovadă că ele sunt sută la sută benefice pentru om.”

Iar exploatările anunţate de fosta doamnă Plumb se înscriu în aceeaşi logică: “Atunci când gazele de şist vor fi extrase, nimeni nu va mai fuma, în toată Dobrogea – imaginaţi-vă numai ce s-ar întâmpla dacă măcar un vamaiot, măcar un hipster din 2 mai sau măcar un cocalar din Mamaia lui Mazăre