Merg zilnic cu metroul, târ-târ-târ. E ticsit de fandosiţi care-şi povestesc unul altuia că ei ţin post în Săptămâna Mare şi, oricum, sunt vegetarieni, în sensul că nu papă carne, ”ci numai pui şi peşte” – ca şi cum puiul şi peştele ar fi din polistiren. Am o veste proastă pentru voi, stimaţi ipocriţi: voi nu ţineţi post, deşi era cât p-aci. Şi nici nu sunteţi vegetarieni, cum v-aţi lăudat pe Facebook, unde aţi căpătat suta de like-uri fiindcă nu mâncaţi decât căpăţâna porcului, nu şi biata lui şuncă. În acest metrou pe care-l invoc, zilnic văd cupluri care se pupă mai mult decât îşi vorbesc. Deunăzi, în Săptămâna Patimilor, unii trăncăneau haotic o limbă străină, nu ştiu care, fiindcă limba unuia era înghesuită în a celuilalt, de data asta la propriu. Probabil au auzit că România e ţara unde se pot pupăci în metrou până îşi distrug reciproc omuşoarele. Sigur, sunt o băbăciune care nu înţelege tineretul din ziua de azi. Am anticipat comentariile voastre, ca să vă scutesc de comentarii care vă vor istovi inutil. Dincolo de asta, m-am săturat de închinăcioasele care cu o mână bat cruci, iar cu cealaltă pipăie mădularul intim al papiţoiului de lângă ele – care, apropo, nu şi-a săltat fundul de pe scaun, deşi în faţa lui leşinaseră trei babe, una după alta, ca la înot sincron. Dacă faci un sondaj pe stradă – nu-ţi doresc, dar poate n-ai încotro, poate ăsta ţi-e jobul – ai să constaţi că toată lumea ţine post. Dacă filmezi cupluri pe aceeaşi stradă – ceea ce-ţi doresc, deşi poate oricum n-ai încotro – ai să constaţi că toţi se pupă la modul nesăţios, ostentativ, ofensator, asta ca să nu spun scârbos. Dar iată că am spus. Cine mi-a citit scrierile ştie că nu sunt pudibondă, nu mă poate acuza nimeni că n-am o compasiune duioasă faţă de hormonii zurlii ai generaţiei verzi. Doar că am o mică reţinere faţă de pupăcioşii care se închină în Săptămâna Mare. Viorel ţinea post ş