Prețurile au sărit în sus ca hipsterii pe ultima pastilă din club? Ați încercat să luați mai ieftin din „Europa“ și ați nimerit peste un țigan chinez care voia să vă vîndă un origami în formă de behăitor? S-a terminat maidanezul din fața blocului? Atunci dați un anunț de tipul „Job temporar, exclusiv ovine“ și apoi intervievați subtil aplicanții.

Care a fost job-ul dumneavoastră anterior?

a) am lucrat part-time pe la metrou alături de un cetățean minoritar (0 puncte)

b) am fost dublura unui prim-ministru, nu vă spun care (100 de puncte)

c) am pozat erotic pentru un artist care face pliante de Paști (1.000 de puncte)

De ce ați părăsit job-ul anterior?

a) metroul era prea underground, eu aș vrea să mă concentrez pe o carieră mainstream (0 puncte)

b) m-au prins sepepiștii cu iarbă la birou (100 de puncte)

c) din același motiv pentru care am părăsit fiecare job: oricît aș fi încercat, mereu o făceam de oaie (1.000 de puncte)

Sînteți religios?

a) da, cred în Miorița (0 puncte)

b) da, cred în Meșterul Manole și în Toma Alimoș (100 de puncte)

c) da, cred că există viața de după Paști (1.000 de puncte)

Ce părere aveți despre Iepurașul de Paști?

a) e băiat bun, dar numai cînd nu se îmbată și nu molestează elfii lui Moș Crăciun (0 puncte)

b) e puțin ciudat cum țopăie mereu fericit cu coșulețul lui de ouă. Cred că e gay (100 de puncte)

c) am sentimentul că ne vom întîlni pe același platou de mici de vită (1.000 de puncte)

Ce talente speciale aveți?

a) pot să cînt ca Inna (0 puncte)

b) pot să merg în patru labe chiar și cînd nu sînt beat (100 de puncte)

c) pot să imit discursul doct al oricărui consilier prezidențial (1.000 de puncte)

Job-ul acesta presupune să locuiți o perioadă în cuptor. Vă deranjează?

a) ce tare, primesc și locuință de ser