Dacă ne uităm la cine scrie noua Constituţie, ne apucă groaza. În loc să încredinţeze această misiune dificilă unor specialişti în drept, parlamentarii noştri – foşti cândva muzeografi, sculeri-matriţeri sau simpli frecători de mentă prin sistemul socialist – au decis că mai bine o scriu ei, să n-aibă vorbe la proces. Ce dacă n-au pregătire juridică? La femei, fotbal şi făcut legi se pricepe toată lumea! În consecinţă, noua Constituţie va ieşi după chipul şi asemănarea lor: penală! Nici dac-ar fi scris-o echipa de experţi a lui Nuţu Cămătaru, din Jilava, lucrarea n-ar fi ieşit atât de reuşită pentru infractori. Fiindcă, de la legislatură la legislatură, Codul Penal se mai schimbă, ce şi-au zis puşcăriabilii din Parlament? Hai să eliminăm toate spaimele noastre de puşcărie prin Constituţie, că asta e mai greu de modificat decât o lege obişnuită. Şi-uite aşa au intrat în actul fundamental lucruri ce nu există nici măcar în Constituţia Cubei, Tadjikistanului, Coreei de Nord şi altor state către care cu viteză ne îndreptăm. Practic, Constituţia lui Căcărău şi a ciracilor săi devine un “manual de protejat hoţii”. Dar nu doar hoţii care fură bani, se-nţelege, ci hoţii care ne fură ani din viaţă – actuala garnitură ne-a tapat deja de patru ani.

Şi, pentru că multe dintre amendamentele propuse încălcau grav regulile democratice şi separaţia puterilor, transformând România într-o ţară a bunului plac şi a jafului legalizat, parlamentarii au decis să apeleze şi la simţămintele bizonului majoritar, ca să fie siguri că ăsta o să vină la vot. Aşa că au introdus în Constituţie nişte chestii care, dacă vor fi adoptate, ne vor arunca cu vreo câteva secole în trecut.

În loc să lase formularea actuală – “familia se întemeiază pe căsătoria liber consimţită între soţi”, familiştii convinşi din Comisia de revizuire au decis că mai bine sună “liber consimţită între un bărbat şi o