Gherțoi cu “treling” Toată lumea vorbește despre ce-a pățit Alexandra Stan. Pentru că nu aveam nimic mai bun de făcut am zis că e momentul să spun și eu câteva lucruri despre toată treaba asta. Foarte mulți cetățeni au fost indignați de bătaia primită de pseudovedeta Alexandra Stan. Bag mâna-n foc că mulți nici nu auziseră de Alexandra Stan până acum. Însă, pentru internauții care fac revoluții și schimbă societatea românească din spatele unui monitor, e un subiect numai bun de arătat mușchii și principiile de oameni civilizați. Când văd pe stradă un gherțoi că bate o femeie, traversează pe celălalt trotuar. Toți sunt fani și moraliști pe net. Pe aceștia îi anunț că România e printre primele locuri în Europa la violență împotriva femeilor. Nu era nevoie de Alexandra Stan ca să ne indignăm. Explicația e destul de simplă. În România trăiesc foarte mulți gherțoi. Gherțoiul are nevoie să-și reafirme poziția de mascul suprem gherțoi. Pentru că nu are cum s-o facă cu alți gherțoi sau bărbați adevărați, căci e posibil să și-o fure, când ajunge acasă se răzbună pe femeie. Trebuie să-și verse cumva frustrările de gherțoi submediocru. Astea se acumulează în timp și cea mai simplă metodă de calmare și eliberare e să se joace de-a Mortal Kombat cu femeia. Că e mai slabă decât el și deci nu trebuie se chinuiască mult să-și reafirme poziția de gherțoi superior. Și, uite-așa, se simte și el bărbat adevărat. După care se întoarce în spatele blocului și scuipă semințe și se pișă în lift. Pe bune acum, voi ați văzut cum arată Marcel Prodan ăsta, marele impresar al Alexandrei? Are profilul clasic al unui gherțoi șmecheraș, bătăuș de femei, care scuipă semințe și se pișă în lift. Exact mufarina aia de fătălău care-ți cere o țigară în stație la RATB. Dacă l-aș fi întâlnit într-o șaormerie, eu, unul, nu l-aș fi lăsat să-mi împăturească lipia. E genul de taximetrist dubios în mașina căruia