Zilele trecute, o conjunctivită severă dobândită în împrejurări misterioase m-a împins către spitalul de ochi. Deşi directoarea Monica Pop îmi fusese invitată la „Ne vedem la TVR”, am preferat să mă amestec printre cei care-şi aşteptau cuminţi rândul la camera de gardă. Nu erau aşa mulţi, deci m-am plantat cu optimism, printre ei, ascunsă îndărătul unor ochelari de soare, asortaţi nu cu fiţe de vedetă, ci cu ochii-mi roşii ca para focului. Deşi îmi găsisem de lucru cu tableta, citind neglijata presă a ultimelor zile, urechile mi-au captat, fără să vreau (oare?) dialogul din apropiere, încins între trei pensionare al căror numitor comun nu era, se pare, numai suferinţa oculară, ci şi interesul pentru televiziune. „Aţi văzut cum seamănă turcul lui Andreea Marin cu Bănică? Zici că-s fraţi!” „Mda, dar trebuia şi ea să-şi găsească unul de vârsta ei, nu un mucos!” „Păi, ce-are? Nu toate aleargă după morcov tânăr? N-aţi văzut-o şi pe Răduleasca? Tot un mucea şi-a ales şi ea!” „Am auzit că se întoarce în ţară! I-o fi pus iubitul piciorul în prag!” „ Da’ de unde! I s-or fi terminat banii! Ce, Şvarţenburg ăla e fraier să tot plătească pentru ea, acolo, la staţiunea aia, iar ea să se iubească cu golanul ăla tinerel?” „ Vai, doamnă, ce vorbiţi? Asta nu duce lipsă de bani la cum arată! Dar, în ceea ce priveşte alegerea ei, aveţi dreptate, se putea orienta spre unul mai acătări!” „ Păi da’, cum a făcut Almăşanca, a dat un parlamentar pe un miliardar!” „ Dar ce-o mai fi cu ei, că nu se mai aude nimic? Ăştia ne coc o surpriză! Parcă văd că apar direct poze de la nuntă!” „ Apropo, credeţi că blonda aia frumoasă de la ProTV se mărită cu indianul sau e doar o chestie de reclamă?” „ Păi, am înţeles că s-a mutat la părinţii lui şi că ăsta e semn de măritiş la indieni!” „ Da’ pe-aici nu putea să găsească unul? A trebuit să se ducă la indieni? N-avem şi noi indienii noştri? Hahaha!” „ Păi,