Excepțională alegerea celor de la Dry Cooker pentru reclama cu tigăile! Fiindcă – între noi fie vorba – cine s-a prăjit de mai multe ori în viață, fără ulei, decît Bahmuțeanca?
*
Pe vremea mea, bacalaureatul nu punea atîtea probleme. Nu se dădea nici un fel de șpagă. Ca să treci examenul se muncea din greu, pe brînci, cot la cot cu profesorii. Pentru un 8 la română, am pregătit cu profesorul stagiar o după-amiază întreagă, oral, ”Noaptea nunții Zamfirei”; la istorie am luat 9 după ce profu’, un obsedat de Ștefan cel Mare, mi-a arătat într-o excursie de documentare o grămadă de poienițe discrete din Codrii Cosminului, iar capodopera mea, nota 10 la porcăria de socialism științific, a fost după ce într-o noapte, spre ziuă, l-am lăsat lat pe profu’ de filozofie, scoțînd toată plusvaloarea din el.
*
Pe noapte ce trece, Șăfu’ devine tot mai liric, mai uman. Nu c-ar fi terminat Levantul, care stă pe noptieră în șpagat la primul capitol, ci pentru că lirismul e înscris în fibra, în ADN-ul personalității sale. De pildă, ieri, pe la 5 dimineața, cînd a dat să se culce, a văzut pe pervazul ferestrei un pui de vrabie golaș, încă viu, probabil căzut din cuib. L-a luat în palmă, l-a mîngîiat, a zis ”Ia uite, sărăcuțul! Nu ți se pare, Nutzi, că seamănă cu Stolo?” – și-a început să lăcrimeze. Sau nu mai departe azi, la prima oră, a descoperit sub pat o minunăție de pisoiaș, alb, pe spinarea căruia o mînă criminală scrisese cu vopsea roșie ”Ieși afară, javră ordinară!”. Nu numai că Șăfu’ nu la aruncat afară, dar l-a dus la baie, l-a spălat frumos cu detergent și cu spirt și l-a pus într-un coșuleț, să miaune în biroul lui Lăzăroiu.
(va urma)
Excepțională alegerea celor de la Dry Cooker pentru reclama cu tigăile! Fiindcă – între noi fie vorba – cine s-a prăjit de mai multe ori în viață, fără ulei, decît Bahmuțeanca?
*
