Accidentul – cred că e al zecelea doar pe 2013 – în care finul lui Becali şi-a pierdut ieri viaţa, călcat de tren, i-a făcut, în sfârşit, pe mahării din Ministerul Transporturilor să priceapă că problema nu mai poată fi neglijată. Practic, nu există tren din ţara asta căruia să nu-i taie zilnic calea vreun bolid de lux sau chiar vreo amărâtă de berlină – şi dacă nu credeţi, întrebaţi-i pe mecanicii de locomotivă.

A fost nevoie însă să se distrugă bunătate de Bentley pentru ca funcţionarii guvernamentali, care au şi ei maşini scumpe şi plâng de mila lor şi când li se zgârie portiera în căruciorul de produse, la supermarket, să ia, în sfârşit, măsuri. Se pare că aseară ar fi avut loc o şedinţă la nivel foarte înalt, în care s-au făcut propuneri pentru eradicarea acestui fenomen dramatic.

Unul dintre cei prezenţi a propus, de pildă, amplasarea, pe post de bariere, a unui zid de beton în faţa trecerilor la nivel cu calea ferată, zid care să fie retras doar după ce trece trenul. Ideea a surâs consilierilor, dar aceştia şi-au dat curând seama că are o mare hibă: cine taie cel mai adesea faţa trenului? Nu şmecherii de şmecheri şi băieţii de băieţi? Să-i îngrădeşti pe ăştia cu un zid nu dă bine la UE, n-aţi văzut primarul din Baia Mare, Chericheş, dacă le-a făcut zid băieţaşilor de la el din oraş că şi-a pus toată Europa în cap?

Pe urmă s-a propus ca, lângă bariere să fie instalaţi funcţionari care să distribuie, înainte de venirea trenului, ajutoare sociale. După cum se ştie, acestea sunt irezistibile, de obicei, pentru bizonii din trafic, căci aţi văzut, cu siguranţă, câţi dintre ei opresc Mercedesul ultimul răcnet în faţa primăriilor şi coboară cu sufertaşul să-şi ia tainul de ciorbă şi tocană, că e gratuit, din partea statului. Însă şi această propunere a căzut la vot: dacă, pui un caz, cocalarul cu Merţan, gipan sau Logan, e sătul, că abia s-a ridica