Cea mai facilă glumă, când vrei să faci mișto de cineva, e să te iei de aspectul fizic al persoanei în cauză. Hahaha, Oana Roman e atât de grasă, încât, dacă-ți trece în fugă prin fața televizorului, pierzi trei episoade din Suleyman Magnificul, hahaha. Hăhăhă, Dan Diaconescu e atât de slab, încât Patriarhia vrea să-l angajeze pe post de moaște mobile, hăhăhă. Deci, fiind vorba despre Anda Adam, să spui că e prea scundă pentru un cur atât de mare, ar fi un umor facil. Plus că mie-mi place curul mare al Andei Adam, ba chiar cred că e singura ei calitate artistică.
Acum, că am stabilit că nu facem poante ieftine, să ne concentrăm asupra calității artistice a Andei Adam. Și începem cu un test: Spuneți repede, dar foarte repede, trei lucruri pe care le știți despre Anda Adam!
Aștept…….
Mda, eram sigur, habar n-aveți. Vă zic eu. De Anda Adam ați auzit prima dată în 1999, când se freca de pereții unui subsol, cântând „Nu mă uita“, alături de R.A.C.L.A., niște moaște ale muzicii hip-hop de la noi. Apoi am uitat-o. Până când s-a vopsit blondă – ceea ce, în cazul ei, e o inițiativă la fel de inspirată ca un Vanghelie oxigenat – și s-a combinat cu Victor Slav, băiatul cu mușchi de la meteo. Să fii combinată cu Victor Slav e ca și cum ai avea o relație intimă cu un fotoliu, deși e foarte posibil ca fotoliul să fie mai hazliu, chiar dacă are brațele mai puțin groase.
După ce s-a despărțit de fotoliu, Anda Adam a tot încercat să rămână pe prima pagină a ziarelor colorate. S-a combinat cu fotbaliști minori, cică vreo cinci în total, dar pentru că erau minori și ca valoare, deci n-a auzit nici Pulea de ei, demersul a fost inutil. Apoi, când fotoliul cu mușchi s-a cuplat cu ficusul de plastic Bianca Drăgușanu, Anda Adam a prins momentul și s-a luat, public, de ficus, mizând pe faptul că tabloidele iubesc țâțele de plastic și ar putea face ceva vâlvă. N
