După principiul „io te-am făcut, io te omor”, gentleman cum îl ştim, preşedintele şi-a luat la poceală propriul partid natal. A plecat la o bere pe la argeşeni şi s-a întors cu douăzeci şi doi de primari de-ai ălora, aşa că, în ritmul ăsta, la câte beri bea dânsul, nu ne-ajung nici toţi primarii până la alegeri! Întărâtat de succesuri, i-a tras iar vreo două dupace mediatice şi la pisicu’ guvernamental, dar ăla, parşivel, nu i-a rămas dator, că, atenţie!, i-a arătat pisica la motanul cotrocean. O pisică siriană, grasă şi neagră, care dacă începe să morlăie cred că Mişcarea Populară devine Fuga Populară, iar toţi robespierrii şi arnăuţii ăia de Dâmboviţa au să alerge prin televiziuni, în cerc, o vreme, ca-n bancul cu călugării, dând vina unul pe altul. Asta până la următoarea mişcare sau uniune, că la nea Cinzeacă al lor trebuie să-i ţină mereu cineva ţara, să nu se clatine…
Cam naşpa de portocalii, că şeful lor nu mai poate fi sigur de nimeni şi a ajuns ca Bulă, care, întrebat câţi străini a găsit în dulap de când s-a însurat, a răspuns „Niciunul, toţi erau români!”
Aşa cum un copil de şase ani nu înţelege dacă-i spui că n-are cei şapte ani de-acasă, nici la baciul mişcărean n-are rost să-i spui că la anul, pe vremea asta, ar cam fi timpul să înceapă să evacueze sticlele de sub paturi şi din dulapurile de la Cotroceni, că trebuie să facă tai-tai şi tu-tu. După cum se zbate pe la învălmăşelile câmpeneşti, cred că promulgatorul nostru va fi scos din palat numai cu tot cu scaun şi cu mâinile încleştate de el, că nu prea pare a începe să miroasă a memorii. Mai degrabă miroase praf de puşcă, aşa că drăguşancele şi botezaţii vor deveni nişte străvezii faţă de îmbârligătorul ăsta cu doctorat de port, dar fără diplomă de bun-simţ, că doar nu degeaba s-au bulucit miticii să-l voteze primar!
Mă gândeam cum ar fi fost dacă rămânea dracului acolo, pilot print
