În timp ce femeile normale se uită sub pat de teamă să nu fie omul negru, ieșencele fac același lucru plescăind pofticios, doar-doar vor avea și ele noroc. Din păcate, de fiecare dată dau peste bărbații lor, veniți acasă în patru labe după ce au băut cu un văr de la oraș. Nu vă mai explic că „de la oraș“ înseamnă „din Vaslui“. Reiese din context.

Fără nici o legătura cu cele de mai sus, să trecem la o secție de Poliție ieșeană, unde o adolescentă de 16 ani își deapănă povestea violului:

– Și atunci m-a momit într-o scară de bloc, și eu m-am dus, și el atunci a profitat de situație și m-a violat.

– Cum te-a violat?

– Păi, cu dînsa, normal!

– Numai normal?

– Normal, oral, ba cred că m-a violat și-n scris de vreo două ori. Eu nu știu exact, că sînt virgină și nu mă pricep.

– Poți să ni-l descrii?

– Da, era îmbrăcat în negru și respira greu cînd mă viola. Să-l prindeți repede, că mi-a luat virginitatea, și poate nu expiră pînă cînd îl arestați. Am dat și anunț la „Pierderi“, poate e om bun și mi-o aduce înapoi.

S-ar putea ca dialogul să nu fi decurs chiar așa. Ceea ce e sigur, însă, este că, după ce Poliția a căutat în zadar un Darth Vader puțind a mujdei, expertiza medico-legală i-a chemat înapoi la secție. IML zicea clar: „Deci avem UP, UAP și PHP, dar n-avem nici o urmă de viol. Mai cercetați“. Să fie un viol ninja? Să fi picat fata victimă doar pentru că nu avea bikini cu samurai? În final, fata a susurat: „Deci nu m-a violat nimeni, decît am zis așa ca să nu se prindă prietenu’ meu din Italia că nu mai sînt virgină. Dar acum, gata, mă cumințesc. Apropo, nu știți vreun specialist în fermoare?“.

În timp ce femeile normale se uită sub pat de teamă să nu fie omul negru, ieșencele fac același lucru plescăind pofticios, doar-doar vor avea și ele noroc. Din păcate, de fiecare dată dau peste bărbații lo