”Zilnic spaţiul aerian al ţării este forţat - probabil nu ar trebui să spun acest lucru - de avioane care nu sunt identificate sau care nu au aprobare de survol. În acel moment, trebuie să ridicăm în aer avioanele de vânătoare, să facem procedurile de somare, pentru ca acele avioane să iasă din spaţiul aerian al ţării, lucruri care se întâmplă destul de des şi noi folosim MIG-urile care ne sunt în dotare (...). Ieri noapte s-a întâmplat ultima dată, dar nu pot oferi detalii”. (Mircea Duşa, Ministrul Apărării Naţionale, campion mondial la triplu pleonasm).
EXTRATERESTRUL: Cu domnu’ Mircea, vă rog.
SECRETARA MINISTRULUI APĂRĂRII: Cine întreabă?
EXTRATERESTRU: Un extraterestru. Mă ştie domnu’ Mircea.
SECRETARA MINISTRULUI APĂRĂRII: Vă rog să vă identificaţi, ca să îi pot spune domnului ministru cine îl caută.
EXTRATERESTRU: Tocmai asta e că n-am cum să mă identific. Domnişoară, noi n-avem nume, număr de ordine, semne particulare, mamă la ţară. Suntem făcuţi la grămadă.
SECRETARA MINISTRULUI APĂRĂRII: Fiţi serios, domnule. Extratereştrii nu există decât în filme.
EXTRATERESTRUL: Bine şi-aşa. Spuneţi-i că-l caută cunoştinţa lui de la Hollywood.
SECRETARA MINISTRULUI APĂRĂRII: Mai daţi-mi măcar un indiciu.
EXTRATERESTRUL: Vă spun atât: nu sunteţi singură în Univers.
SECRETARA MINISTRULUI APĂRĂRII: Frumos.. Îmi faceţi curte?
EXTRATERESTRUL: Ce anume să vă fac?
SECRETARA MINISTRULUI APĂRĂRII: Nu contează. În ce problemă îl căutaţi pe domnul ministru?
EXTRATERESTRUL: Vreau să-i cer o audienţă de gradul trei. A declarat că ieri noapte v-am forţat spaţiul aerian!
SECRETARA MINISTRULUI APĂRĂRII: Un gest destul de urât...
EXTRATERESTRUL: Păi, tocmai că n-au fost OZN-urile noastre şi ne-a făcut de răs în tot macrocosmosul. Erau contrabandiştii de ţigări cu nişte zmeie. Noi eram acasă
