Mashable a publicat acum vreo zece zile un post despre tipurile de useri de Facebook. Bineinteles, clasificarea e una globala, mai precis de limba engleza. E clar ca la noi lucrurile stau altfel, iar eu am incercat sa vad cum, scrie Iulian Comanescu, pe blogul lui.
1. POSTACUL DE PARTID: Atunci cand injura, e dezgustator: daca dai la o parte injuraturile, nu ramai cu nimic. Dar daca lauda, e de-a dreptul gretos, fiindca la politicienii romani ai ce blestema, dar nu si ce lauda. Regularitatea lui de ceasornic e innebunitoare, ca si caracterul agramat-stereotip-obseda(n)t al postarilor. Te procopsesti cu el mai ales daca dai add la conturi cu nume de filiala din Vaslui a partidului. Sau la cele personale ale politicienilor.
Remediu: Unfriend si block. N-ai cum sa-l scoti dintr-ale lui, e platit pentru asta.
2. SIMPATIZANTUL: E o varianta uneori isteata, alteori la fel de moronica, dar mai putin stridenta si productiva, a postacului. Se distinge fata de acesta din urma fiindca nu lucreaza la norma, X posturi pe zi, ci se inflacareaza doar la brechin nius. Poti incerca sa discuti argumentat cu el, s-ar putea chiar sa-ti dea dreptate, dar in secunda urmatoare se va razgandi. Nu poti sa-i scoti din cap aversiunea fata de Voiculescu sau fata de Basescu sub nicio forma. In functie de asta face si zice tot ceea ce face si zice.
Remediu: Hide. E om cinstit, de felul lui. Are pasarica asta cu politica, dar in rest ai putea bea o bere cu el. Merita sa astepti sa treaca alegerile, dupa aia o sa ai din nou cu cine discuta.
3. CEL-CARE-NU-E-DE-ACORD: Curios, una din cele mai prietenoase specii de pe Facebook. Sigur, daca o tii langa pe-a ta, se enerveaza si iti transmite si tie nervii. Daca, in schimb, faci concesii, il apuca efuziunile, se bucura ca a avut dreptate, va pupati si imbratisati.
Remediu: Incheie discutia cu: 'Ne certam aici, dar d
