Nu știu de unde vine numele orașului Slobozia și nici nu cutez a încerca să aflu. Ar merita, dar sigur apare vreun băștinaș să-mi explice că provine din nu știu ce cuvînt arhaic pe care nu l-a folosit nimeni vreodată și, mai ales, să insiste că „Nuuuu, nuuuu, nu vine de-acolo și noi nu sîntem oraș înfrățit cu Mădulari-Vîlcea și nici cu Băicoi“. Așa e, n-are treabă, voi v-ați înmulțit acolo prin mitoză și meioză și asfixiere autoerotică, păcat că a venit mass-media și pe la voi și v-a stricat datinile strămoșești. Uite de aia s-a dus naibii industria românească de șervețele de pus pe computer: au aflat și băștinașii din Slobozia că sexul se poate face și în doi.
În fine, să lăsăm subiectul. Să trecem, mai bine, spre un sat uitat de lume pe la periferia Sloboziei, unde N.S. a descoperit că-și poate face vecina să țipe isteric, așa cum face orice bărbat adevărat. Adică – nu vă mai frecați fericiți mîinile, că faceți arsuri și rămîneți impotenți temporar – a dat boxele la blană, a așteptat să se isterizeze femeia de alături, a ascultat demn încurajările tip „Închide muzica, boule, e patru dimineața!“ și, apoi, și-a adus aminte ce i-a spus un utilizator de pe Facebook: „Dacă femeia face nazuri, dă-i două ciocane și se calmează“.
S-a dus omul în magazie să se pregătească. Fatalitate! N-avea ciocan. Avea, în schimb, un baros. S-a chinuit el, a fugărit-o de trei ori în jurul casei, a urlat pînă a obosit „Nu fi fraieră, împiedică-te!“ și, în final, a reușit. Acum femeia e calmă.
Nu știu de unde vine numele orașului Slobozia și nici nu cutez a încerca să aflu. Ar merita, dar sigur apare vreun băștinaș să-mi explice că provine din nu știu ce cuvînt arhaic pe care nu l-a folosit nimeni vreodată și, mai ales, să insiste că „Nuuuu, nuuuu, nu vine de-acolo și noi nu sîntem oraș înfrățit cu Mădulari-Vîlcea și nici cu Băicoi“. Așa e, n-are treabă, voi v-
