Întîi a venit victima. Declarația ei, dată printre sughițuri de plîns și lamentări din manelele cele mai noi, îi șocase pe anchetatori. Așa ceva nu era posibil. „Și te-a dus în cimitir?“ „Nu!“ „Ți-e văr primar, nu?“ „Nu!“ „Venea de la un parastas și nu agățase nimic acolo, nu?“ „Nu!“ „Da’ măcar ești o femeie urîtă, nu?“ „Nuuuu, sînt un reprezentant al unei minorități sexuale care a fost agresat!“ „Băi, tu să nu mă înjuri pe mine, că te mai bat și eu o dată!“
Să rezumăm, lucru pe care polițistul local a uitat să-l facă: Răzvan Ș. (19 ani) a mers la băut cu niște amici la fel de suceveni ca și el, s-a făcut terci, a pus concluziile-n șanț și, cînd s-a trezit, a făcut-o direct într-un reenactment Traian și Decebal hippioți, adică male love not war. Au urmat, firește, făptuitorii. Dar nu imediat, ci după ce agentul de serviciu s-a asigurat că ambele prize din sediu sînt acoperite și nu pot fi acostate de indivizi cu moravuri dubioase.
– Bă, voi sînteți chiori?
– Nu… adică, știți, ne-a zis la școală că nu e adevărat, cică Internetul nu face asta, de fapt.
– Băi, io vă întreb clar, ce-ați avut cu omul?
– Păăăi, să vedeți, că noi am zis, de fapt, să-l batem, că noi, de fapt, îi urîm pe homosexuali.
– Și de aia l-ați violat?
– Nu, aia a fost din greșeală. Știți, el i-a rupt blugii la spate și atunci m-am panicat. Așa mă panichez eu, ce să fac? O dată mi s-a spart o țeavă la baie și n-am ieșit din casă trei zile.
– Și tovarășul tău?
– El nu, că și-a refăcut instalația anul trecut. Și să știți că nu e tovarășul meu, noi avem o relație deschisă.
Întîi a venit victima. Declarația ei, dată printre sughițuri de plîns și lamentări din manelele cele mai noi, îi șocase pe anchetatori. Așa ceva nu era posibil. „Și te-a dus în cimitir?“ „Nu!“ „Ți-e văr primar, nu?“ „Nu!“ „Venea de la un parastas și nu agățase nimic
