E vară. Afară sînt 5.000 de grade la umbră și asfaltul e atît de încins încît e de ajuns să scapi o găină pe el ca să prăjești un ou. Tocmai ai ieșit din duș, al doilea pe anul ăsta, și te pregătești să ieși afară, în furnal. Trebuie să te îmbraci. Acum vine momentul decisiv. Societatea modernă nu s-a pronunțat asupra ta, dacă ești un dobitoc sau nu, dacă ești o vacă odioasă sau nu, dar tu poți s-o ajuți, alegînd unul dintre următoarele accesorii vestimentare. Hai că e simplu, nu putem fi toți pe aceeași treaptă evolutivă.

1. Căciula de vară – Singura concluzie logică pe care o poți trage atunci cînd vezi un om cu căciulă, vara, este aceea că ai de-a face cu un om bolnav. Poate l-a tras curentul cînd era mic și a rămas cu o sensibilitate. Poate că poartă căciulă ca să-și mascheze geamănul siamez, mort la naștere, dar în continuare atașat de scalp. Poate că are coarne. Oricare ar fi situația, traversați pe partea cealaltă cînd vedeți un om cu căciulă vara. Dacă afară sînt 40 de grade, tu porți căciulă și nu ești Mihai Viteazul, singur nu e totul în ordine sub căciulă.

2. Cizmele de vară – Scopul cizmelor este să-ți protejeze picioarele de zăpadă, frig, apă și noroi. Dacă pe o rază de 500 de kilometri în jurul tău nu există nici o situație serioasă care să necesite purtarea cizmelor, înseamnă că ești o vacă încălțată, care poartă cizme pentru că vrea ca bărbații cu căciulă să-i remarce cracii și adoră să-i miroși picioarele care put. Cu toate astea, e perfect justificabil să porți cizme vara dacă ești pirat sau pompier.

3. Pantalonii cu spațiu pentru caca – Multă lume zice că e trendy să porți pantaloni de trening mulați pe bulane, cu mînecuță jos și cu un spațiu generos de depozitare între picioare, înăuntrul turului care atîrnă pînă la genunchi. Multă lume n-a luat Bac-ul și trăiește cu porcul în casă, din ce găsește pe sub unghii, deci nu mai