Singurul lucru care s-a schimbat cu adevărat în Vamă: a apărut și Arșinel acolo să-și caute pereche. Există, cu siguranță, mai multe teorii despre cine a “stricat” Vama. Dacă-l întrebi pe Lorin Fortuna, mai mult ca sigur că la mijloc a fost vorba despre o conspirație peștiliano-reptiliano-balauriană, cu largul concurs al lui Bafomedos. Pe Antena 3 nu ar putea să fie de vină nimeni altcineva în afară de Băsescu, șleahta portocalie și Nutzy Udrea care ne arată că are stofă (de leopard) de politician. Oamenii de bun-simț au însă în vedere trei cauze mai plauzibile: Tudor Chirilă, Mircea Toma sau cocalarii. Excluse nu sunt și niște combinații ale acestora. Tudor Chirilă reloaded Weekendul ăsta am fost în Vama, unde nu mai fusei de vreo doi ani. Cum în Univers nu există coincidențe, anul 2013 este același în care Tudor Chirilă a mai lansat o altă melodie despre puștoaice-gagici-bla bla-plec la mare (video aici în cazul în care nu știți la ce mă refer). Aceeași rețetă ca la melodiile lui vechi care, într-un mod aproape inexplicabil mie, prind în continuare, deși sunt toate la fel. Dacă există vreo conspirație iudeo-masonică în industria muzicală, Vama Veche-Tudor Chirilă-Vama este, în mod cert, cel mai reușit exemplu. Pe la aproape toate terasele, când se auzea mizeria lui de melodie, toți erau cu mâinile sus la refren, de la cocalarul cu lanț de aur, la corporatiști, hipsteri și rockeri. Ceea ce este, cred, vag trist. Se strică, nu se strică Vama, Șaorma de acolo tot același gust are. Trecând peste partea stricată de Tudor Chirilă, în rest nu-mi dau seama ce mai e distrus în Vamă. Adică găsești acolo apă, nisip, terase, gagici topless, punkiști care fac chetă și același CD la Stuf ori Expirat de când eu n-aveam drept de vot. Au mai răsărit câte un hotel de melteni și niște umbreluțe în plus, dar no, umbra e, totuși, o chestie mișto. În plus, din ce în ce mai mulți proprie