S-a mai stins un rege. După inegalabilul Elvis și egalul său, Michael Jackson, încă un tip îngroașă rîndurile băieților care au început să-și spună singuri „rege” fără vreun motiv logic, după care au crăpat: regele Cioabă. Mare tragedie. Din fericire însă pentru țigani, sistemul lor dubios e adaptat perfect unui eveniment de genul ăsta. Pentru avarie, mai au și un împărat. Și probabil, printre alții, și un padișah, și un faraon galactic. Pentru că fiecare țigan din existență s-a proclamat într-o zi lider absolut al Universului, în felul lui și în funcție de ce titlu pompos a auzit ultima oară și i-a plăcut. Iar faptul că titlul lui nu înseamnă nimic pentru nimeni nu l-a împiedicat pe nici unul.

Și oricum, nu rămîn ei fără rege mult timp. Florin Cioabă are un fiu exact ca el. Zici că-s clone. Aceeași față porcină, aceeași gușă și același tapet aurit în fundal. Singura diferență e că nu-l cheamă Florin, ci Dorin. Peste 20 de ani și încă un atac de cord, probabil o să facem cunoștință cu alt grăsun: Sorin Cioabă. Și tot așa.

Dar a fost o săptămînă hazlie pentru toată monarhia românească. Principesa Irina, fiica Regelui Mihai, a fost arestată în SUA pentru că era o hippioată dubioasă care organiza lupte de cocoși. Vedeți, de-aia nu îi înțeleg eu pe monarhiști. Vă imaginați cum ar fi o monarhie la noi? Ceva între reality-show și sitcom. Că, la fel ca și în Marea Britanie, n-ar avea nici o putere serioasă. Numai de-alea din categoria „Doar noi decidem cine are voie să mănînce lebede”. În rest, povești glumețe cu găinara din America; Radu „the Dude” Duda, un actorașcare își ia în serios rolul de nobil; băiatul ăla nou pe care ni-l tot bagă în față, deși nu îi pasă nimănui cine e și o mînă de fosile.

Și chiar dacă ar avea vreo putere reală, ar fi fix același rahat. Care-i diferența dintre un conducător ales de o masă de analfabeți cu patru clase care