Experiența de pînă acum duce la o singură concluzie logică: există două tipuri de miniștri ai Educației. Cei care dau prin gropi și cei care umblă non-stop cu cazmaua după ei, să sape groapa repede în caz că le vine vreo idee ministerială.
Fără nici o legătură cu cele de mai sus, apreciem ideea lui Remus Pricopie de a propune și microfoane la Bac, nu doar camere de supraveghere, cum are orice pușcărie de bun-simț. Dar nu e destul. Nu e nici pe departe destul. Așa că am completat noi.
Cum veți primi elevii în sala de examen?
a) cum au venit de-acasă, dacă mai vin (0 puncte)
b) îi primim după ce le confiscăm telefoanele mobile, tabletele, căștile wireless și, evident, conturile de Facebook (100 de puncte)
c) trebuie să lucrăm cu mănuși, așa cum se cere într-o asemenea situație delicată. Adică noi ne punem mănușile și ei se apleacă frumos, ca să putem controla mai bine (1.000 de puncte)
De ce e nevoie de microfoane în sălile de examen?
a) pentru că, altfel, profesorii le vor sufla elevilor (0 puncte)
b) pentru că, astfel, vor putea auzi live ce tîmpenii spun candidații (100 de puncte)
c) pentru că, astfel, presa românească se va jena să umple rubricile tip „Perle de la Bac“ cu ce le suflă profesorii elevilor (1.000 de puncte)
De cîți supraveghetori e nevoie într-o sală de examen?
a) cel mult trei (0 puncte)
b) cel mult trei pentru fiecare elev (100 de puncte)
c) de cincisprezece: cinci se uită urît la elevi, cinci latră la ei, trei își fac meseria și doi dau cu bastoanele peste gratii, ca să fie clar pentru toată lumea că e nevoie de liniște (1.000 de puncte)
Ce altă metodă anticopiat ați adăuga?
a) nu este nevoie, sistemul actual e destul (0 puncte)
b) așa este, sistemul actual e destul de idiot și așa (100 de puncte)
c) imediat după ce predă
