Pseudonimul Roșiei Montane e Dracula Park, căci n-avem nici o îndoială că pe vremea cînd, purtat în cîrcă de ministrul Agathon, Dracul își căuta un loc de parcare în România, i-a țîșnit dintre cornițe ideea de a-și trage cea mai mare piscină otrăvită din Europa în plămînii munților prin care romanii au scurmat după aurul cu care mai tîrziu și-au poleit lăcașurile creștine.
Parafînd cu copita alianța liberal-socialistă, Michiduță nu s-a abținut și și-a vîrît coada și-n paharul cu whisky al Prezidentului, astfel încît nici Ponta, nici Crin și nici Băsescu n-au mai putut dormi de dragul mult prea vremelnicelor locuri de muncă din minerit.
Ca un făcut, soția șefului liberal, care-și ținea batistuța la nas cînd vorbea de metoda criminală de extragere a aurului cu ajutorul cianurilor, s-a trezit la Bruxelles dansînd din buric în fața barosanilor de la Gold Corporation.
Zadarnic a încercat doamna Renate Weber s-o scoată din transă, tinctura miraculoasă cu care reprezentanții firmei canadiene își frecționează pacienții, convingîndu-i să-și schimbe părerile de la o zi la alta, n-are antidot.
Nici fiica socrului lui Victor Ponta nu se simte prea bine. După ce, în compania aurolacului Ghiță, prim-ministrul și-a injectat în vene o doză de Gold Corporation, anunțîndu-ne că se va autoflagela mai tîrziu în Parlament, Daciana Sârbu visează dreptate în lanțuri.
Ni se sparie gîndul privindu-i pe junii popîndăi din gașca lui Ponta, genetic proiectați să se împuiască prin galeriile Roșiei Montane, fiindcă nici maica Tereza nu ne-ar putea convinge că sacul cu bășini numit ministrul Tineretului ar face parte din aceeași specie cu tinerii luminoși care străbat nopțile Bucureștilor pe bicicletă, demonstrînd o dată pentru totdeauna că societatea civilă nu mai e reprezentată de micii funcționari ai indignării publice plătiți de Guvern.
E timpul
