Să facem un mic rezumat al personajului Costi Ioniță, pentru neinițiați. În primul rînd, putem observa că se strigă „Costi“ și nu vede nimic în neregulă cu asta. Da’ fii și tu un Constantin! Lasă diminutivul colocvial să-l folosească oamenii care fac sex cu maică-ta sau nu te respectă din alte varii motive.
Prima dată cînd am auzit de Costi era la sfîrșitul anilor ’90, cînd se scălîmbăia cu alt terminat, Trăistariu, despre cum i s-a furat lor banana de către Suzana și Roxana. Încercau să facă aluzii sexuale, cu fețele alea ale lor. Bănuiesc că melodia aia era dată la mișto pe Atomic, ca să rîdem de ei. Apoi s-a apucat de manele urlînd „Of, viața mea“ alături de un pitic. După care s-a despărțit de Trăistariu și, în timp ce fostul lui coleg a chelit, s-a luptat cu asta, după care a înnebunit complet, el a făcut exact la fel. Dar în moduri diferite. În loc de transplant, el a luptat împotriva cheliei rezemîndu-și tot timpul o pereche de ochelari de soare pe sfeclă. Și a luat-o razna în cu totul altă direcție.
Dar mă grăbesc. Pînă să înnebunească, adică pînă anul ăsta, a tot cîntat. A compus sute de melodii pe care le-ai auzit și nici nu bănuiai că le-a compus el. Spre exemplu, multe dintre mizeriile alea de la Eurovision pe care TVR-ul ni le bagă cu forța pe gît din banii noștri. Și trupa de pop-rock Blaxy Girls. Care aveau și ele rolul lor în fantezii erotice, dar acum sînt adulte și nu arată destul de bine încît să fie interesante și după ce au drept de vot. Atunci, cînd încă le mai mirosea buletinul a plastic nou, erau interesante. Și a compus și pentru absolut toate guristele balcanice cu țîțe imense de care nu a auzit nimeni niciodată. Serios. E vreo listă de minimum 42 de tipe de care nu a auzit nimeni. Gen Andrea, Mohombi, Sahara, Celia, Kat DeLuna, Viki Mijlkovic și alte nume pe care le citiți aici în premieră mondială pentru ochii dumneavoast
