Protestul a devenit o chestie atît de banală în București încît poți să-l consideri mijloc de transport public. Vrei să te întorci de la muncă? Prinzi mitingul de 7.30 de la Victoriei la Universitate și mergi cu el, pentru că oricum faci la fel de mult ca și în trafic. Iar acum, că am văzut că unele au și succes, nu au decît cum să se înmulțească. Iată previziunile noastre pentru manifestări.

1.Save Ferentari!

Momentan, Ferentari e o grămadă de mahalale rupte în fund de sărăcie, un pericol public din cauza zecilor de cocioabe de BCA furat, construite după capul fiecăruia. Dar așteptați 20 de ani, pentru că pînă atunci se pune un pic patina timpului și sigur apare un ONG ca a lui Nicușor Dan, care o să se trezească să le scoată clădiri istorice. Protestele vor începe cînd primăria zice că vrea să dărîme coșmeliile. Oenigiștii vor țipa că autoritățile încearcă să distrugă o capodoperă a urbanismului eclectic și, pînă să-ți dai seama, iarăși ne trezim cu niște dărmături pe post de patrimoniu.

2.Proclamarea independeței sectorului 1

Exact cum bucureștenii sînt văzuți ca niște bășinoși cu aere de către restul țării, așa îi văd bucureștenii pe cei din sectorul 1. Și pe undeva, impresia e complet îndreptățită. Dacă întîlniți un om din sectorul 1, statistic vorbind, e probabil să fie mai bogat ca voi și, proporțional, să aibă și o atitudine în concordanță cu asta. Așa că sigur nu mai durează mult pînă cînd ăstora din nord o să li se urce la cap ideea că ei trag capitala după ei și au nevoie să descotorosească de restul săracilor. Ce-i drept, nu se va lăsa cu proteste, doar cu niște șpăgi babane și bine plasate.

3.Protestul clienților de taxi – Spune NU odorizantelor de mașină.

Odorizantele de mașină în taxi sînt, ca și comunismul, o idee bună dar aplicată greșit. Acolo, mirosul de cel mai ieftin parfum din lume se combină cu izul de