Bineînțeles, am evitat în acest top organe fierbinți cum ar fi sînii Biancăi Drăgușanu sau fundul Andei Adam, pentru că volumul de documentare din tabloide era copleșitor. Puse cap la cap, toate articolele despre mai sus menționatele părți corporale depășesc ca număr de caractere operele complete ale lui Shakespeare. Ce-i ciudat e că pînă și alte organe complet non-sexuale au parte de mai multă atenție mediatică decît oameni întregi. Nu-i așa că ați auzit mai des despre oricare dintre cele trei părți din stînga decît despre, să zicem, Neagu Djuvara?

1. Părul lui Trăistariu – Ce-i drept, e impropriu să spunem părul lui Mihai Trăistariu. E, mai degrabă, părul de deasupra curului unui turc, pentru că așa pare să arate ceea ce s-a transplantat pe capul băiatului cu voce de virgină. Pentru cei ce au norocul să nu știe despre ce vorbim, dați-ne voie să lămurim. Mihai Trăistariu a prezentat un documentar întreg la Happy Hour despre experiența transplantului de păr pe care l-a făcut în Turcia, cînd a stat cîteva ore parțial anesteziat în timp ce un medic îi băga fir cu fir în cap, ca și cum ar fi confecționat un goblen păros pe chelia sîngerîndă a unui om profund complexat. Și sînt sigur că a avut audiență. Ceea ce te face să te întrebi ce urmează. Probabil că în curînd îl vom vedea pe Dan Diaconescu cum își face dinții sau pe Botezatu făcîndu-și, în sfîrșit, colonoscopia aia mult dorită.

2. Nasul lui Tonciu – Fața Andreei Tonciu are o eleganță aparte. În sensul că arată fix ca un monopost de formula 1. Nasul ei, în ciuda tuturor miștourilor gratuite, devine o sursă de inspirație pentru nașpetele cu moravuri ușoare. Poți să ajungi bagaboantă la TV chiar dacă fața ta arată ca ceva folosit pentru arat pămîntul. Să fii atît de urîtă și totuși să reușești în viață e echivalentul visului american pentru orice tînără năsoasă. Oare cum o strigau colegii din a șase