Chiar avem nevoie de specialişti sau de “cercetători britanici” care să ne înveţe cum să ţinem lingura când mâncăm orez cu lapte sau cum să utilizăm în cel mai eficient mod hârtia igienică atunci când ne simţim regii propriei băi? De-o bună vreme încoace există zece reguli pentru orice, în special în materie de Love & Sex, iar publicaţiile de tot soiul se întrec în a le prezenta pe înţelesul tuturor nevestelor înşelate, bărbaţilor impotenţi, gospodinelor plictisite şi liceenilor virgini.
“10 semne de iubitul te înşală”, “10 reguli de aur ale unei căsnicii durabile”, “10 semne că este timpul să te desparţi de iubitul/ iubita ta”, “10 paşi către un orgasm răsunător”, “10 moduri prin care bărbaţii îţi sugerează că vor să se culce cu tine” (da, chiar am citit un astfel de articol zilele trecute!?!), “10 tipuri de orgasm pe care nici nu ştiai că le ai” sau “10 semne care îţi arată că eşti dependentă de sex”. Toate informaţiile sunt pe bază de “10”.
Greu de spus cine stabileşte aceste reguli, cine investighează precum un Hercule Poirot al sexului tot ce trebuie ştiut / învăţat/ aprofundat/ despre propria relaţie sau viaţă sexuală. Incredibil cum “cercetătorul britanic”, asupra căruia pică vina oricăror studii nebrevetate şi neaprobate de către nici o organizaţie serioasă, ştie el totul despre problemele de potenţă ale iubitului meu, despre tipul de orgasm şi paşii, zece la număr, prin care partenerul meu de dormitor ar trebui să mi-l ofere. Şi ne mai miram de ce este în creştere numărul divorţurilor cauzate de anumite articole de revistă care explică gospodinelor cu mintea cât a puiului pe care-l pun pe masă, în chip de supă sau de ciulama, după cum dictează netrebnicul care bifează toate cele zece semne de trădare despre care scrie revista! Nenorocitul, mai vrea şi supă după ce că “nu te mai sărută”, “devine brusc secretos”, “este foarte jovial sau face luc
