Ca multe lucruri cu potențial de a fi mișto din lumea asta, tatuajele își pierd din coolness atunci cînd vezi că o grămadă de oameni nașpa și le fac. Băieți din ăia care vor să iasă Becali de la pușcărie și care au impresia că e mai important să ai lănțic de aur decît mîncare pe masă. Pentru genul ăsta de oameni, tatuajele folosesc doar ca metodă de identificare clară de către Poliție în caz că au spart vreo mașină sau tăiat vreo japoneză. Deci, pe viitor, încercați să evitați să vă faceți, cel puțin pe gît și în alte zone vizibile, oricare dintre următoarele tatuaje.

1) Caracterele chinezești – Dacă faci un sondaj în rîndul băieților care arată de parcă s-au zgîriat cu niște crengi pe antebraț, o să afli că motivația principală pentru tatuajele cu caractere chinezești este aceea că scrisul în altă limbă e misterios, iar semnificația e cumva ascunsă de ochii tuturor. Dacă nu vă dați seama de ridicolul logicii, dați-ne voie să vă lămurim: chineza are 1,3 miliarde de vorbitori. La scară globală, nu e absolut nimic misterios la un tatuaj în chineză. Dacă iei zece oameni la întîmplare de pe lumea asta, doi sau trei dintre ei or să știe ce spune tatuajul tău de cocalar. Fă-ți un tatuaj în română, nu știe nici dracu’ ce înseamnă. Pentru că, dacă te duci cu kanji-urile tale în Colentina, o să rîdă toată lumea de tine că ți-ai scris rețeta de supă la plic pe mînă.

2) Citatele inspiraționale – Sînt două mari probleme cu tatuajele de genul ăsta: 1) te fac să arați ca wall-ul de Facebook al unei puștoaice de 12 ani care s-a despărțit de primul prieten; 2) toată ideea din spatele tatuajului e că ar trebui să fie cît mai expresiv, să-i descoperi noi semnificații și la ani după ce ți l-ai făcut, ca să nu te plictisești într-o săptămînă. De asta se zice că o imagine face cît o mie de cuvinte, dar opt cuvinte fac fix cît opt cuvinte. Ar putea să însemne și mai mult