Un doctor de succes.
Azi, 1 octombrie, începe noul an universitar și mii de studenți își vor toci coatele pe băncile amfiteatrelor, în vreme ce mii de studente își vor toci genunchii, aplicând dictonul clasic “Înhățați, înhățați, înhățați!” Care sunt cele mai de viitor meserii aflați de la noi în rândurile următoare, ca să vedeți că, și dacă ai facultate, de foame tot nu mori în România!
Universitatea de Medicină
Universitățile de Medicină mi s-au părut întotdeauna un rău necesar. Nu înțeleg ce te-ar putea mâna să urmezi o astfel de facultate, dar dacă sunt sado-masochiști care o fac, eu sunt fericit că are cine să mă trateze când mă îmbolnăvesc. Cât de cât. Să înveți toată viață pe un salariu de rahat, nu mi se pare o idee foarte bună. Pe de altă parte, acum s-au deschis porțile Vestului și întregii lumi, așa că dacă faci medicina și ești bun poți să pleci ca să trăiești și tu decent. Problema e că în țară rămân ăia varză, care sunt șpăgari și-ți uită foarfece în stomac. Deci, dacă ești varză, aciuează-te încă din facultate pe lângă un profesor șpăgar și te-ai scos.
Finanțe-Bănci
Felicitări! Ai ales să urmezi cursurile celei mai enervante specializări de pe Planetă. De-acum ești un cămătar autorizat. Facultatea asta este perfectă pentru tinerii care au o viață anostă și urăsc sincer oamenii. Te faci bancher, câștigi și bani-grămadă și poți să fxți oameni. Dacă ești un astfel de om, departamentul ideal este cel de recuperare. Suni omul de nșpe ori pe zi, mai ești și obraznic la telefon și te hrănești astfel cu energie negativă. Iar dacă te plictisești cu adevărat poți să delapidezi o bancă. Profit!
Facultatea de Litere
În ziua de azi încă se mai practică jocul intitulat „Fazan“. Din păcate n-am știut să exploatăm această resursă incredibilă și să facem un campionat național de Fazan. LPF, Liga Profesionistă de Fazan, cu o cupă
