Primarul Sorin Oprescu a promis că o să scape de 80% din maidanezi într-un an și jumătate. Deci în următoarea perioadă pregătiți-vă să ascundeți maidanezi sub dușumele, să vă faceți cuști de cîini cu camere ascunse după bibliotecă și să vă îmbrăcați corciturile de la bloc în costum de pisicuță. O să fie genocid dacă nu începe lumea să adopte. Ce-i drept, deocamdată, cu adoptatul de cîini nu faci nici un business. În afară de niște babe cu intenții bune, nimeni nu vrea un cîine uzat. Iată soluțiile noastre.

1) Cîini publicitari – Ai o șaormărie de cartier și nu-ți merge combinația, că toată lumea mănîncă de la Genin fiindcă e de fițe? Vrei să te promovezi, dar de-abia ai bani să-ți plătești butoiul de maioneză? Fii atent ce tre’ să faci: la închidere adună și tu cîinii din cartier, dă-le la curățat bățul cu ce carne a mai rămas pe el și, în timp ce mănîncă, ia un spray verde și scrie pe toți „Shaorma belea de la Parameciu”. Cîinii pleacă prin tot orașul și pac! în două zile te-ai trezit că juma’ din muncitorii de la groapa de gunoi Glina vin să servească prînzul la tine și încă jumate să-ți ceară bani pe vaccinul antirabic.

2) Sănii trase de cîini – Așteptăm cu nerăbdare momentul de peste vreo două luni cînd iarăși o să ne ia prin surprindere iarna. Cînd toată lumea o să zbiere că a rămas înzăpezită în fața blocului și că oamenii se bușesc mai ceva ca la mașinuțe tamponate. Atunci e momentul perfect să ieși cu un pachet de cremvurști în fața blocului, să strîngi toți dulăii, să-i înhami la o sanie și să-i dai bice. Dacă merge în Alaska, de ce n-ar merge și în Drumul Taberei? Dacă prinde ideea asta în rîndul hipsterilor, vara viitoare ne găsiți la proteste, alături de bicicliști, cerînd piste speciale pentru săniuș.

3) Safari – Hai să fim oportuniști. Elena Udrea mai că voia să facă izvoare termale în București cînd s-a spart o țeavă de apă cald