Dacă pereții se clatină, dacă scoarța terestră se zguduie, dacă, în fine, ți se pare că asfaltul stă să cadă pe tine, stai liniștit. Nu e cutremur, e noul Cod Rutier. Senzațiile de pe scara Richter ți le poți procura de acum încolo singur, la volan. După dezbaterea USL, magnitudinea de 7 grade și alcoolemia de doi la mie sînt egale. Einstein a avut dreptate: energia se transformă în masă, iar șoferul care se ridică și achită nota scapă de amendă.

La început, cînd a ieșit Stroe cu ideile sale rutiere, lumea s-a îngrozit. Erau acolo amenzi care depășeau averea unor parlamentari din Top 300, suspendări de permis pe mai multe generații, iar pentru consumul băuturilor alcoolice la volan puteai fi omorît în bătaie, cu etilotestul, de agentul constatator. O asemenea ferocitate a pedepselor, nemaiîntîlnită decît la ghișeele ANAF, i-a făcut pe șoferi să se bucure că au apucat vremurile în care s-a putut conduce.

Analiștii din studiourile TV au ghicit aici nevoia USL de a se răzbuna pe beția de putere a președintelui. Tații și-au îmbrățișat mașinile, mamele și-au strîns la piept copiile după permis, iar copiii și-au strîns banii de țigări, pentru că, da, în curînd vor fi nevoiți să meargă la băut doar cu mijloacele de transport în comun. Se estima că nimeni nu va mai conduce în România, că autostrăzile au devenit nu numai irealizabile, ci și inutile, și că, spre bucuria lui Gruia Stoica, toți vom circula cu CFR Marfă.

Dar a venit premierul și ne-a liniștit: e voie cu două beri la bord. Merge omul la o nuntă, gustă un pahar, două, sau rade niște beri după meci – și noi ce-i facem? Îi luăm carnetul? Nici vorbă. Să te matolești așa, un pic, înainte să urci la volan ajutat de prieteni, e cît se poate de european. Sînt multe țări europene unde doi la mie alcool în aerul expirat îl face pe polițist să te sărute pe obraji. Eu, însă, nu cunosc vreuna unde, după