Chiar dacă li se fracturează hidraulic de Roșia Montană, pentru tineretul încărcat hormonal de sex masculin există un motiv foarte bun să meargă la proteste. E plin de gagici și, surprinzător, majoritatea nu sînt naturistele flocoase la care te-ai aștepta. Nici nu trebuie să stai la vrăjeală foarte mult cu ele, pentru că atmosfera de pace și totodată rebeliune împotriva sistemului funcționează excelent pe post de preludiu. Iată deci la ce tehnici trebuie să exersați pînă duminică.
1) Metoda „Hai să-ți arăt colecția mea de pancarte“ – Evident, pentru ca asta să funcționeze, trebuie să ai o pancartă. Ca un experiment de inovativitate, ai putea să lucrezi și cu o pancartă imaginară, dar e mai greu s-o convingi dup-aia că nu ești un psihopat. Preferabil ar fi să fie o pancartă care să iasă în evidență. Propunem o statistică inventată, dar șocantă, gen: „O lingură de cianură e suficientă ca să omoare 43 de elani“. Tu vrei să rămînem fără elani? Odată stîrnită curiozitatea, tînăra protestatară este agățată în cîrligul curiozității și tot ce trebuie să mai faci e s-o mulinezi încet pînă la tine acasă. De acolo te descurci, dar ar fi bine să mai ai vreo doua pancarte de rezervă, o foaie goală și niște markere în caz că-ți vin alte idei.
2) Metoda „Hai să scandăm împreună“ – E o tehnică ce se bazează pe inerția mulțimii. Primul lucru pe care trebuie să îl faci e să inițiezi o scandare, să te afirmi ca protestatar alfa, ca om care pornește strigările, nu care le urmează. Odată ce ai făcut asta, trebuie să duci scandarea treptat unde vrei tu, dar ai grijă ca ținta ta să te urmărească în tot timpul ăsta. Începi ușor cu un „Uniți, salvăm Roșia Montană!“, continui cu un „USL-PDL, aceeași mizerie“ și după încă vreo treipatru scandări, cînd vezi că e înflăcărată rău, strecoară un „Jos sutienele, jos sutienele!“.
3) Metoda replicilor memorabile – Rețeta clasic
