La Roger Waters au fost 50.000 de oameni și la unele case s-au făcut cozi care au durat aproximativ 40 de minute, pentru că toată lumea a venit să se înghesuie pe ultima sută de metri. Și asta nu i-a oprit pe oameni și pe bloggeri să înjure organizarea. Dar măcar am fost răsplătiți cu artificii, proiecții, porci gonflabili, ziduri imense care se dărîmă. Tocmai de asta este de neînțeles de ce merge lumea la moaște. Sînt de șase ori mai mulți oameni ca la un concert foarte bun și totuși cel mai apropiat lucru de un rock star pe care îl ai acolo e Daniel, care seamănă un pic cu un membru al trupei ZZ Top. Cine e ăla care spune că nu ai voie să te distrezi doar pentru că ai venit să-ți pui viața în primejdie ca să pupi niște moaște?

1) Adu o mînă de sfînt în mulțime. – Evident, nu vă recomandăm să mergeți și să-i tăiați mîinile cuvioasei, dar măcar să-i faceți pe ceilalți să creadă că ați făcut-o. Cea mai grea parte din acest plan este să faci rost de mîini de moaște. Există un site care ține părți de moaște, ca noi, la rece. Îi zice parcă moaștapegheață.com, dar trebuie să verificați și voi asta. După ce ai făcut rost de mînă, femur sau orice altă parte de sfînt, mergi cu ea ascunsă sub haină și fix în mijlocul mulțimii scap-o pe jos. Reacția o să fie priceless, undeva între „Tu ar trebui să fii tras pe roată“ și „N-ai putea să-mi dai și mie o unghiuță întru iertarea păcatelor?“.

2) Crowdsurfing cu babe – Știți momentul ăla de la orice concert cînd un nebun se suie peste oameni, iar mulțimea îl plimbă de colo-colo și molestează în același timp? Hai să facem chestia asta și la moaște, pentru că nu ar fi numai foarte distractivă, ci și practică. În loc să lăsăm toate mamaiele să leșine de la tămîie și să dea ortu’ popii în mulțime, hai să ne mobilizăm ca mulțime și să le ridicăm pe brațe pînă la ambulanță.

3) Leapșa sfințită – Din nou, leapșa sfinț