Sînt un om capricios, oferta de teleshopping nu mă satisface. Sigur, vreau un cuțit MiracleBlade. Preventiv, doar ca să pot despica un ananas în două, dacă cineva aruncă vreodată cu un ananas în mine. Vreau o oală care să reprezinte sănătatea copiilor mei și în același timp să mă ajute să mișc munții din loc. Vreau pastilele care să mă ajute să nu mai merg așa des la toaletă, în timp ce prăjesc în mod sugestiv cîrnați pe grătar. Dar nu e de ajuns, vreau mai mult!
1) Degetul arătător – Poți să-l folosești ca să te scarpini în nas la stop! Poți să-l folosești ca să chemi liftul! Poți să-l folosești ca să arăți cu degetul! E flexibil, e portabil, poți să-l bagi în buzunar! Acest produs revoluționar nu cunoaște limită! Pentru doar 119 lei, degetul arătător poate fi al tău. Bonus, dacă suni chiar acum, primești un set întreg de degete. Degetul opozabil, pentru autostop! Degetul mijlociu, pentru fluturat! Degetul inelar, pentru verighetă, și degetul mic, pentru scobit în dinți! Sună acum! Nu vei regreta!
2) Secera de concert – Ești la concert. Ai o poziție decentă. Începe concertul. Brusc, toți cretinii din fața ta ridică aparatele foto și telefoanele ca să facă niște filmulețe la care n-or să se uite niciodată. Nu mai vezi nimic. Aici intervine secera de concert. Cu secera de concert, construită din același oțel din care sînt construite și navele spațiale, poți să le seceri netrebnicilor mîinile de la cot dintr-o singură mișcare, ca să nu te mai deranjeze niciodată. Comandă acum și primești și secera cu coadă lungă, pentru mîinile mai îndepărtate!
3) Aparatul care face zgomot de bormașină – Stai la bloc. Vecinii tăi sînt niște maneliști cretini care dansează step pe gresie, mută mobila noaptea și dau găuri duminică dimineața. Ai vrea să te răzbuni, dar n-ai bormașină și oricum n-ai ce să faci cu o bormașină, pentru că ai suficiente găuri. Nu disper
