1. Nu se pupă moaștele dacă ai stat la o coadă mai mică de doi kilometri.

2. Este politicos să lași toate persoanele trecute de 60 de ani înainte. Prioritate au doamnele cu batic, apoi cele în scaun cu rotile și posedații.

3. Nu-i frumos să te împingi, dar dacă este atac umăr la umăr se acceptă. Loviturile sub centură și raclă nu sunt permise.

4. Nu se freacă un bilet de Loto de raclă dacă nu juri că 90% din câștig o să-l donezi bisericii.

5. Nu se cumpără produse bisericești sau flori de la comercianții ambulanți ci de la hypermarketurile BOR-ului.

6. Rugăciunile nu au valoare dacă nu ai în portofel o fotografie cu Prea Fericitul Daniel.

7. Nu te bagi înainte la coadă decât dacă ai o rudă mai sus (politică, biserică, jandarmerie).

8. Nu asculta Black Sabbath la căști în timp ce aștepți la coadă. Încearcă Bad Religion.

9. Nu te duce cu tricoul cu AC/DC necălcat.

10. Complimentează baticele doamnelor și oferă-te să le ții în cârcă.

11. Nu posta fotografii pe Facebook în care țugui buzele la babe.

12. Nu face moașting dacă n-ai mai postit de câțiva ani.

13. Dacă n-ai acasă poster deasupra patului cu PF Daniel stai degeaba la coadă.

comentariu

1. Nu se pupă moaștele dacă ai stat la o coadă mai mică de doi kilometri.

2. Este politicos să lași toate persoanele trecute de 60 de ani înainte. Prioritate au doamnele cu batic, apoi cele în scaun cu rotile și posedații.

3. Nu-i frumos să te împingi, dar dacă este atac umăr la umăr se acceptă. Loviturile sub centură și raclă nu sunt permise.

4. Nu se freacă un bilet de Loto de raclă dacă nu juri că 90% din câștig o să-l donezi bisericii.

5. Nu se cumpără produse bisericești sau flori de la comercianții ambulanți ci de la hypermarketurile BOR-ului.

6. Rugăciunile nu au valoare dacă nu ai în portofel o fotograf