Ştiam că suntem pricepuţi aproape în orice domeniu, dar nu mi-am imaginat că suntem competenţi chiar şi la capitolul gaze de şist şi fracturare hidraulică. Ei bine, suntem, şi puteţi să vedeţi foarte bine asta dacă vă uitaţi, într-o zi, cinci minute la televizor. Eu, de exemplu, m-am uitat o oră şi am constatat că fracturarea hidraulică e floare la ureche. Cred că se predă în clasa a V-a.
În primul rând, se pricep la gazele de şist absolut toţi analiştii de politică internă, care până mai ieri îşi dădeau cu părerea despre Ponta şi Băsescu. Subiectul pare atât de simplu, încât i-am văzut făcând şi nişte desene la tablă. Cineva chiar spunea că citeşte în fiecare zi contorul de la gaze. Adică, nu vine neinformat în studio.
Ştiţi cine vorbea acum vreo două zile de fracturarea hidraulică? Luis Lazarus, dacă vă spune ceva numele. A reuşit să treacă de la chiloţii lui Cioacă, pe care i-a adus în studio, la RTV, la gazele astea de şist. Concluzia lui era că nu sunt bune, pentru că sunt pline de chimicale. Şi se pare că au fost afectate şi de cutremurele astea din ultima vreme, care le-au amestecat un pic.
Staţi, că n-am terminat! Şi preoţii se pricep la gazele de şist. Până la urmă, cât de mare e diferenţa dintre moaşte şi fracturare hidraulică? Nici pe departe prăpastia nu e aşa de mare! Am văzut cu ochii mei un astfel de preot, care amesteca în aceeaşi frază următoarele cuvinte: gaze de şist, Dumnezeu, sfârşitul lumii şi fracturare. Culmea e că urla la un microfon, în timp ce oamenii îl aplaudau.
Pe doamna Monica Tatoiu, sincer să vă spun, n-am văzut-o abordând subiectul ăsta, dar cred că e prea simplu pentru ea. Acum am observat că se ocupă de cancer, pe care vrea să-l vindece cu miere, aşa că n-are timp de gaze.
În schimb, chiar şi Oana Zăvoranu e împotriva acestor gaze şi asta pentru că se distrug munţii. Văzuse ea un documentar pe Discover
